Форум Общества Любителей животных "СИРИУС"

ivaldis
Решила, что ЭТО нужно и нам!

сегодня сдавала зачет и подумала, а ведь зачеты и экзамены . это своеобразный ритуал. Мысль потекла дальше.

--------------------------------------------------------------------------------
Ведь выставки . это тоже ритуал. неповторимый. длительный. со своими обычаями и приметами. Не ручаюсь, что у всех одинаков сей ритуал, расскажу лишь о том, что многократно наблюдала. Вечер. поздний вечер.. вы усталый и напряжнный, вследствие добросовестного вкалывания в течение трудовой недели, запихиваете слабо сопротивляющуюся собаку (утомлённую всё теми же трудовыми буднями) в ванную и совершаете первое таинство .
МЫТЬЁ. О, этот ритуал проходит в несколько этапов, произносятся 5 . 10 заговоров "на рост шерсти" и "на удержание укладки во время ринга", затем собака таки вымывается потоком "проточной" воды из ближайшего студеного ручейка (читай . водопровода). Потом уже упирающийся и громко по-чавски матерящийся собак тащится замотанным в 7 (обязательно в 7, чтобы магическая сила счастливого числа хранила чава на выставке!) полотенец на стол для совершения следующего таинства, напоминающего по сути своей жертвоприношение индейцев племени "Гури".

СУШКА!!! Потоки сухого воздуха сносят несчастного собака со стола, но он мужественно стоит, еле сдерживая себя от выражения всех мыслей, которые воспроизводит его мозг о любимом хозяине. А вы тоже мысленно проигрываете всё, что думаете о выставках, когда очередной ком шерсти попал в рот, когда вы пытались достать его из носа. Наконец, ритуал завершен, квартира приведена в надлежащий вид: шерсть в цветочных горшках, в кастрюле с супом, в детском портфеле и в парадных носках. она ВЕЗДЕ. Но это не предел! Собака, успевшая встретиться с астралом и впасть в нирвану поднимается на все 4 лапы (после предыдущих ритуалов, проверьте, на месте ли все 4!!!), начинается третье таинство, именно таинство, потому что не приведи вас греческие боги открыть хоть один секрет конкурентам, ибо переймут конкуренты опыт недюжий и очемпионят своих собаков вашими непосильными трудами и уменьями! О, эта святая святых любого собачника . длинношерстника.

СТРИЖКА. И опять в ход идут заклинанья . "3 волоска справа, 3 слева, 6 с гривы 2 с хвоста, 5 с очеса, 2 со спинки." Не забудьте, как старик Хоттабыч, или кто там ещё приговаривал "Трах-тибидох-тибидох!" ВСЁ!!! Ан нет, не всё! Пенки, лаки, муссы, спреи, гели и иже с ними идут в ход для раскладывания оставшихся нетронутыми волосин. Вот теперь ВСЁ. Обратите внимание на часы, если там меньше трёх ночи, значит, вы схалявили на каком-то этапе ритуала и неплохо было бы всё повторить. Ну, будем считать, что уже часа 4. Вы ложитесь, нет падаете спать, перед этим не забыв зафиксировать собаку стропами на люстре, дабы не была смята выставочная прическа. 2 часа пролетают как одно мгновенье. не успев нырнуть в сон, вы выныриваете!

6.15!!! Караул!!! Проспали на 15 минут!!! Со стены срывается раритетная дедушкина сабля, самурайским движением перебиваются все 4 стропы, на которых мирно висит и спит себе собак. Разумеется, невинное животное с грохотом плюхается на землю. Вы, не обращая внимания на такие пустяки, с топотом, достойным колонии мамонтов, носитесь по квартире в поисках двух незаменимых вещей . ритуального костюма и ритуальной ринговки. Ритуальной не в смысле похоронной, а в смысле того, в чем и с чем вам везёт.
Ритуальная ринговка . это та, на которой вы получили титул лучший беби в неравной борьбе из одной собаки на всю выставку. Ринговка, конечно, поистрепалась, сделав вашего пса лучшим щеном, юниором, и получив вам, а потом и соседскому ротвейлеру, забывшему сей предмет собачьего гардероба первый САС. Потёртая, дважды завязанная на узел в местах прорыва, она является "счастливой" и вы не променяете её ни на какие новейшие радиоуправляемые и автоматически ставящие в стойку поводки. Ведь есть Она, Заветная. Потом .
Ритуальный костюм. Он тоже с дырками на приличных и не очень местах (тем пикантнее ваш каждый последующий выход в ринг.), но он СЧАСТЛИВЫЙ!!! И даже когда от него останутся только одни так сказать, плавательные принадлежности, вы будете упорно выходить в ринг в этих принадлежностях до тех пор, пока либо не получите очхор, либо не закроете интера. И вот победный вопль . вы нашли ритуальные принадлежности и в спешке напялили ринговку вместо галстука, ну да ничего, ваши разбуженные домашние, глумливо ухмыльнувшись, укажут вам на промах. Потом вы схватите автоматическим движением документы, еду и воду (разумеется, для собаки, а не себе!!!), клетку, грумерский стол, фен (для наведения абсолютного марафета), общий вес груза составит килограмм 30, но вас это не смутит; естественно забудете расческу и еду для себя, нацепите поводок на совершенно ошалевшее к тому моменту животное, уже явно представляющего собственную участь на ближайшие сутки, выскочите во двор перепрыгивая две ступеньки. Залезите в машину и будете держать несчастное животное двумя пальчиками в положении стоя, чтобы прическа не рассыпалась.

Пройдёт ещё какое-то время и вы приедете к месту событий. Выругаетесь по поводу того, что место у розетки заняли иноземные захватчики, припершиеся к месту событий глубокой ночью. Теперь окончательный марафет придётся наводить без фена. Вы станете поближе к рингу, чтобы одним глазом наблюдать происходящее (тут я вас огорчу . по опыту пошлых выставок, вы даже половиной глаза не сможете туда смотреть). Плохо слушающимися руками схватите собаку, взгромоздите её на грумерский столик. Вы будете отчаянно начесывать собака ровно до тех пор, пока не объявят готовность номер один. И не важно, за час или за 12 до ринга вы явились на стадион. Попросив, чтобы вас ругали и посылали все окружающие, вы взлохмаченный и взъерошенный, но с идеально подготовленной собакой вылетите в ринг, опишете несколько кругов, ваше сердце остановится, когда будет вынесен вердикт (подписан приговор), и с воплем команчей ринетесь на вожделенное первое место.
Только возникает один вопрос . ну при чем тут СОБАКА?????

Алина Проскурина /Украина/