Пост N: 1299
Зарегистрирован: 15.06.07
Откуда: Улан-Удэ
Рейтинг:
2
Отправлено: 01.01.09 18:40. Заголовок: Итоги года в анекдот..
Итоги года в анекдотах и разговорах в курилке Краткое содержание
Экономика Начало года - деньги девать некуда, но девают их куда-то не туда. Конец года - денег мало, но их опять рассовывают не в те карманы. Политика внешняя Вконец рассорились с США, Украиной и Грузией. Снова задружились с Никарагуа и Венесуэллой. Политика внутренняя Укрепили вертикаль. Добили оппозицию. Спорт Футболисты, хоккеисты, теннисистки - молодцы. Шахматисты, фигуристы - в... минусе. Култур-мултур Фоменко развелся, Нетребко родила, Билан.
НОВЕЙШАЯ ИСТОРИЯ РОССИИ
Чем запомнится 2008-й год
Начиналось все очень хорошо: победы футболистов и хоккеистов, Россия добилась проведения олимпиады в Сочи, на Евровидении все спели хуже Билана, цены на нефть уверенно росли... Небалованные россияне не верили в свое счастье и подозревал, что все это выльется в какую-то глобальную невезуху. Предчувствия — увы — не обманули ЯНВАРЬ
В первый же день года вся страна — и стар, и млад - пошла в кино. А как же - «Ирония судьбы — 2»! На выходе старшее поколение поняло, что ему просто показали сборник рекламных роликов за 2007-й год, а младшее вообще ничего не поняло.
2 января цена на нефть впервые в истории перевалила за $100. В августе был установлен рекорд - $147. В ноябре — еще рекорд - $38.
Слегка придя в себя после новогодних праздников и декабрьских выборов в Госдуму, электорат начал готовиться к назначению президента. Прогнозы пессимистов не радовали: проголосовали за любителей меда - готовьтесь сосать лапу! ПРОЕКТ ПОПРАВКИ К КОНСТИТУЦИИ Глава 4, ст. 81 (новая редакция) Президент Российской Федерации избирается на 4 года предыдущим Президентом Российской Федерации. Осенью редакция станет еще новее.
23 января — репетиция кризиса. Все биржи мира изрядно тряхануло, цены на нефть и акции поползли вниз. Правда, через неделю все нормализовалось. Лишь некоторые решили забрать деньги из Сбербанка «от Грефа подальше».
ФЕВРАЛЬ
Утверждены списки кандидатов в президенты России — Медведев, Зюганов, Жириновский и лидер «Демократической партии» Богданов как реальная альтернатива графе «против всех». ПРЕДВЫБОРНАЯ ХИТРОСТЬ Лучший способ сфальсифицировать итоги выборов — это не фальшивые бюллетени, а фальшивые кандидаты.
Оппозиция предупредила: 1 апреля в этом году наступит 2 марта — аккурат в день выборов. А чиновники Центризбиркома заверили Кремль, что не позволят избирателям сфальсифицировать итоги выборов. Но в том, что плебисцит пройдет гладко у председателя ЦИК Чурова все же были опасения. В результате слишком жесткой и односторонней пропагандисткой компании половина страны ради прикола могла проголосовать за Жириновского, а другая — вообще не пойти на избирательные участки, так как все равно победит Медведев. ИЗ СЦЕНАРИЯ К НОВОМУ КИНОФИЛЬМУ На выборах у вампиров Старый главный упырь кусает претендента за шею и тот занимает его пост.
Одновременно началась итоговая фаза выборов президента Америки. В связи с тем, что там демократии меньше чем у нас, в финальную стадию вышли всего три кандидата: Х.Клинтон, Д.Маккейн и Б.Обама. Так планета узнала «кому в США жить хорошо»: женщине, пенсионеру и негру. Самые прозорливые «поставили на черное».
Обострились противоречия Москвы и Тбилиси. Президент Грузии сказал, что его страна никогда не встанет на колени перед Россией. Наш МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.
Косово объявило о независимости. Ее признало множество государств. Россия недвусмысленно намекнула: прецедент создан и признание Абхазии и Южной Осетии теперь не за горами. Дайте только повод.
МАРТ
2 марта прошли выборы президента России. В победе Медведева никто не сомневался. Были участки, где за него проголосовали более ста процентов избирателей — некоторые любили Дмитрия Анатольевича по два раза. ВОПРОС ИЗБИРКОМУ «Где можно узнать, голосовал ли я на выборах?» НОВАЯ ДОЛЖНОСТЬ Президент-местоблюститель. График работы — срок через два АНЕКДОТ Медведев: Кто сидел на моем стуле?! Кто пил из моей чашки?! Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, это бывший кабинет Путина.
АПРЕЛЬ
Путин согласился стать лидером партии «Единая Россия», но вступать в нее отказался. Эдакий внешний управляющий. И правильно: ведь пастух возглавляет стадо, но при этом не является его членом. НОВОСТЬ МЕСЯЦА ОТ САЙТА ANEKDOT.RU На съезде ЕР решили разделить должности Царя и Батюшки.
25 апреля Госдума чуть не приняла поправки к Закону о СМИ. По нему журналистам нельзя было рассказывать вообще ни о чем. ЗЛОБОДНЕВНЫЙ АНЕКДОТ «Сенсация! С вероятностью 55 процентов, лицо, похожее на Путина женится на лице, похожем на Кабаеву».
МАЙ
7 мая — инаугурация Медведева. Через несколько дней Путин возглавил правительство. Россия стала двуглавой, а страна впервые в истории получила возможность наблюдать за развитием сразу двух культов личностей. С учетом одновременного лидерства Владимира Владимира в «Единой России», все приказы, выходящие из под его пера стали именоваться как встарь - «постановление партии и правительства». СКОРОГОВОРКА На инаугурации инаугурировали, инаугурировали, да так и не выинаугурировали. Пришлось переинаугурировать. СТРАНИЦЫ БИОГРАФИИ В августе 1999 Путин был вице-премьером. В май 2008 стал премьером. С точки зрения опытных кадровиков, устойчивый служебный рост, но очень медленный.
175 дней страна с ужасом наблюдала как представители одной из сект отсиживаются в выкопанной ими землянке в Пензенской области. За это время они пережили несколько обвалов, а двое умерли. В мае их удалось уговорить выйти.
Москва и Манчестер поменялись финалами: в России прошел решающий матч Лиги чемпионов «Манчестер Юнайтед» - «Челси», а в Англии — финальный матч Кубка УЕФА между «Зенитом» и «Глазго». Основное время московского матча — 1:1. По пенальти «Манчестер» обыграл клуб Абрамовича 6:5. А в Англии наш «Зенит» выиграл у шотландцев 2:0. В Москву приехало 45 000 болелщиков из Англии — самых страшных тифози планеты. Милиция напряглась, но все закончилось хорошо. Для справки: в 1812 году в город вошло 50 000 французских солдат. ПРИМЕТА ВРЕМЕНИ Если вы встретили в Москве человека в шапке-ушанке, валенках и с балалайкой — знайте: это англичанин. КРИЧАЛКА БОЛЕЛЬЩИКОВ «Манчестер Юнайтед» «Абрамович спер бабло у бедняков И сбежал с деньгами в Лондон от ментов. КГБ его поймает, Если «Челси» проиграет. Потому что он ограбил бедняков».
Была рыбка простая - стала золотая. Была картошка простая — стала золотая. Сочи — столица зимней Олимпиады-2014! Кто бы мог предположить, что в условиях глобального потепления Россия решит провести ЗИМНИЕ игры в субтропиках...
Сборная России — чемпион мира по хоккею! В финале наши в овертайме выиграли у Канады со счетом 5:4. Герои — все. Главный герой — Ковальчук. Особо не блистая весь чемпионат, в финале он забросил две решающие шайбы. В декабре за эту победу президент вручил всем членам сборной по «Мерседесу». Хотя в соответствии с последними приказами из Белого дома по усилению борьбы с иномарками, логичнее было бы раздать по «Жигулю». Правда, боюсь, спортсмены восприняли бы этот подарок как оскорбление. Последний раз мы становились чемпионами мира в 1993 году.
Трио в составе певца Билана, фигуриста Плющенко и венгерского скрипача Мартона победило на Евровидении. Музыкальные критики отметили, что скрипач играл прекрасно, фигурист катался великолепно... Только какой-то ханурик в центре чуть все не завалил.
Впервые за 18 лет 9 мая в Москве прошел военный парад. Аналитики сопоставили факты: победа хоккеистов, достижение «Зенита», Билан... А всего-то надо было ракеты средней дальности на Красную площадь выкатить!
Минфин продает все дорожающую нефть и покупает все дешевеющие доллары. Куда деть неожиданно свалившиеся деньги правительство так и не придумало. ТОСТ Чтоб твои органы работали лучше, чем государственные!
Новый президент, как и его предшественник в 2000-м году, заявил о борьбе с коррупцией. Пока побеждает дружба. НАБЛЮДЕНИЕ ОТ САЙТА ANEKDOT.RU Нынешняя Россия — это тот же СССР, только без ОБХСС.
ИЮНЬ
По Москве и некоторым городам России прокатилась волна поджогов легковых автомобилей. АНЕКДОТ - Вы кто? Мы партизаны — в 1941 году ушли в леса, чтоб фашистам мстить. Так война давно закончилась! А чьи мы тогда «Мерседесы» и БМВ поджигаем?
Оправдан покушавшегося на Чубайса полковник Квачков. За время суда поменяли три коллегии присяжных, но так и не нашли в России 12 человек, считающих убийство идеолога ваучеризации преступлением. В декабре Госдума решила до таких дел присяжных больше не допускать.
Явлинский ушел с поста лидера «Яблока».
Футбол. Чемпионат Европы. Россия — Греция 1:0! Россия — Швеция — 2:0!! Россия — Голландия 3:1 (четвертьфинал)!!! Проиграв в полуфинале будущим чемпионам мира испанцам (0:3), наши заняли третье место. Страна задумалась о приглашении голландского специалиста на должность премьер-министра, а болельщики всей страны вышли на улицы с криками: Футбол воскресе! Воистину воскресе!
Второй раз за полгода ГИБДД повысила штрафы за нарушение правил. В частности запрещено на ходу разговаривать по мобильному телефону. Теперь водителям приходится набивать SMS.
30 июня — последний день работы некогда могущественной корпорации РАО ЕЭС. Ее глава Анатолий Чубайс обещал два года отсыпаться, но скоро занялся работой над одним из нацпроектов - нанотехнологиями. Вещь, говорят, хорошая, но разглядеть плоды трудов очень трудно. Особенно у нас. ИЗ ДИАЛОГОВ В КУЛУАРАХ Какова ситуация с нацпроеками? - вкрадчиво спрашивал премьер. Работа запущена — уклончиво отвечали министры.
ИЮЛЬ
Вся страна наблюдает за личной и общественной жизнью олигарха Романа Абрамовича. Развелся, купил яхту, купил еще одну яхту, написал «заявление по собственному» с должности «начальника Чукотки», близко сошелся с Дарьей Жуковой... Девушке даже присвоили почетное звание Ром-баба.
Есть страны, где хуже, чем у нас! Монетный двор Зимбабве выпустил купюру номиналом в 1 000 000 000 местных долларов. Инфляция в этой африканской стране - 2 200 000 процентов в год.
25 июля в России начался кризис — на полтора месяца раньше, чем во всем мире. Именно в этот день Владимир Путин начал «кошмарить» металлургический гиган «Мечел». А акции российских предприятий резко поползли вниз и с тех пор не поднимались.
100 дней правления Медведева. Особых достижений нет. В стране правят недопрезидент и перепремьер.
Человек ищет где лучше, а Чилингаров где глубже. Российская экспедиция установила наш флаг на дне Северного ледовитого океана. Америка, считающая Арктический шельф нейтральными водами, выступила с протестами. Но им припомнили, как они свой «звездно-полосатый» на луне воодрузили.
АВГУСТ
8 августа — начало Олимпиады в Китае и войны в Закавказье. Наша регулярная армия навешала грузинским агрессорам по первое число и, если и не дошла до Тбилиси, то долетела - точно. Президент Грузии сжевал галстук, а президент России вошел в историю с фразой о том, что война — это «принуждение к миру». В итоге Москва признала независимость Абхазии и Южной Осетии, а официальный Тбилиси заявил о выходе из СНГ и отозвал своих дипломатов со всех рынков России. ИЗ РАДИОПЕРЕХВАТА Кондолиза Райс сообщает Бушу из Тбилиси: Наш Миша совсем плох — он отгрызает у галстуков концы! Жрет концы галстуков? Точно! Джордж, это ужасно! Вот идиот! Ведь самое вкусное в галстуках — узлы!
С олимпиадой похуже — в последний момент отвоеванное третье место с большим отрывом от лидеров — Китая и США. После отъезда нашей сборной из Пекина, на Великой китайской стене появилась великая русская надпись. Больше всех порадовали теннисистки Дементьева, Сафина и Звонарева, занявшие весь пьедестал почета.
Еще одна спортивная радость — финал Суперкубка, где «Зенит» обыграл «Манчестер Юнайтед» и стал лучшей командой Европы.
Обострение отношений между Россией и США. Их нервируют наши действия на Кавказе, нас — размещение НАТОвских ракет в Польше и Чехии. Вашингтон наращивает давление в Евопе и Средней Азии, Москва отправляет в страны Латинской Америки как водные, так и воздушные ракетоносцы. Сами понимаете — с дружественными визитами. АНЕКДОТ На Польшу свалилась Большая Халява: 10 ракет установят американцы и еще одну обещали прислать русские.
СЕНТЯБРЬ
Краткий курс истории России: жить стало лучше — жить стало веселее — жить стало лучше — жить стало веселее... Словом, трындец уж близится, а кризиса все нет. Только в ноябре премьер-министр Путин признал, что не только в экономике США не все гладко, но и у нас «кое-что порой». А в сентябре огромный кусок Стабфонда было выделено нашим олигархам на покрытие их внешних долгов. ЗВОНОК В БЕЛЫЙ ДОМ Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на стабилизацию фондового рынка? Зачем? Да и прошлые куда-то пропали. Так олигархи просят - экономику поднимать дальше хотят. Говорят понравилось.
В стране рост безработицы. Это замечают все, кроме чиновников. В первую очередь увольняют (внимание: самое модное словосочетание осени!) «офисный планктон» - молодых людей, ничего не умеющих делать, но получающих очень большие зарплаты в банках и на биржах. Этих не жалко. Но вслед за ними на улице оказались строители, металлурги и прочие квалифицированные рабочие.
ОКТЯБРЬ
Президент Чечни Рамзан Кадыров переименовал центральную магистраль своей столицы. Был Проспект Победы, стал Проспект Путина. Теперь, говорят, весь город хочет переименовать в Грозный Путин.
Комиссия Верховной Рады Украины начала расследование по факту незаконных поставок оружия в Грузию. Выяснили: президент Ющенко продал своему куму Саакашвили танки, ракеты и прочую технику по цене в несколько раз ниже рыночной. Да еще снял все это с боевого дежурства. В итоге прошедший на Крещатике военный парад был воспринят наблюдателями не как демонстрация силы, а как предпродажная подготовка того, что осталось.
Секретариат кандидата в президенты США Маккейна случайно прислал в посольство России факс с просьбой поделиться деньгами на предвыборную компанию. Дураки — лучше бы просили помощь у нашего Центризбиркома.
В Перми разбился «Боинг». Погибли 88 человек.
НОЯБРЬ
4 ноября Обама победил на выборах президента США. НОВЫЕ УЧЕБНИКИ «История Штатов от «Хижины дяди Тома» до Барака Обамы»
7 ноября Медведев обратился к Федеральному собранию. Главное предложение: внести поправки в Конституцию. Депутатов надо избирать на 5 лет, а президента — на 6. Предложениео было поддержано и утверждено Госдумой, по политическим меркам, мгновенно. Даже сложилось впечатление, что роль в российской истории Дмитрия Анатольевича этим исчерпывается. Ведь хлопотал он не за себя, а за следующего главу государства. Как говорится, угадайте с одного раза кто им станет. Вон и «киндер-сюрприза» Киреенко в 1998 году премьером назначили только для того, чтоб он дефолт объявил. ВОЗГЛАС ИЗ ТОЛПЫ Да за лишение девственности 15-летней Конституции надо вообще пожизненный президентский срок давать!
В разгар всемирных торжеств по поводу 10-летия дефолта в России, организована «Прямая линия» с народом премьер-министра Путина. Глава Кабмина официально объявил, что у нас кризис тоже есть и рассказал, почему, несмотря на подешевевшую втрое нефть, бензин у нас дороже, чем в США. По его версии, это плата тех, кто за рулем, тем, у кого руля нет. Надо полагать, владельцы мопедов и раздолбанных «Жигулей» попали в список состоятельных людей. СЕЗОННАЯ МУДРОСТЬ Настоящий президент должен «построить» Лужкова, посадить Ходорковского и вырастить Медведева. АНЕКДОТ На прямую линию к премьеру дозвонился президент Медведев и спросил можно ли и ему провести прямую линию. РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ Заправившему полный бак — автомобиль в подарок.
Прекратила свою агонию крупнейшая оппозиционная партия. Союз правых слил - СПС стал одним из кремлевских проектов, а ее лидера — Никиту Белых — сослали в губернаторы упаднической Кировской области.
ДЕКАБРЬ
По традиции, ведущей свое начало с 2005 года, перед Новым годом мы пообещал отключить газ Украине. Поначалу премьер Незалежной Юлия Тимошенко выступала с протестами и всего за неделю наговорила на $400 за кубометр. В ее поддержку высказались даже энергетики некоторых западноевропейских стран. Но главный газовик страны Миллер заявил, что на всякую хитрую Европу есть кран с винтом. Словом, «Газпром» решено переименовать в Первый украинский фронт, а на переговоры по этой проблеме продавать билеты.
Прогнозировать развитие кризиса так и не взялся ни один экономист. Даже Путин отмалчивается. Тем не менее депутаты Госдумы почти единодушно приняли бюджет на 2009-2012 год. К тому же в очередной раз отправлен на доработку план развития страны до 2020 года... Вероятнее всего, эти расчеты, действительно, принимают единогласно, но - за случайный набор цифр. ОБЪЯВЛЕНИЕ Выйду замуж на время кризиса. Готовлю вкусно, говорю мало, голова не болит. РАСПОРЯЖЕНИЕ МИНФИНА Падение ниже 8 процентов считать ростом. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО... ...Самым удачливым инвестором страны в 2008 году признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе вложенную туда им же год назад стодолларовую купюру.
Биатлонистка-гимнастка-студентка из Тюмени Ксения Сухинина стала «Мисс мира». Российские женщины — наш лучший продукт! В том числе, к сожалению, экспортный.
Весь год Государственная дума радовала нас проектами разных законов. То запрещали детям в компьютерные игры играть, то взрослым на улице курить, то журналистам в государственные дела нос совать... И вот звездный час: единороссовсам дали шанс войти в историю страны, начав реальную борьбу с коррупцией. Сам президент проект разрабатывал. В итоге Закон был практически завален. Не прошла половина предложений, а вступление в силу отложено до 2010 года. К этому времени, глядишь, забудут. Вон и Путин в 2000-м мастерам отката пальцем грозил, а потом рукой махнул — пустое все... Словом, Закон о борьбе с воровством стал одним из немногих документов, который депутаты обсуждали долго, вдумчиво и приняли с кучей поправок. АНЕКДОТ «СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ» После доработки в Госдуме, Закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: «Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта».
Российский журналист, пробравшись на собрание с участим Медведева, выкрикнул слово «позор!». Президент попытался уговорить свою охрану дать высказаться бузотеру, но ФСОшники его не послушали — скрутили нахала и вывели. А через несколько дней иракскуй журналист метнул в президента Буша два ботинка. Его тоже скрутили. Теперь думают — посадить или наградить.
Новогодняя неделя 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!
1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Пост N: 3321
Зарегистрирован: 04.08.07
Откуда: Россия, Норильск
Рейтинг:
3
Отправлено: 07.01.09 14:03. Заголовок: Пособие по женской л..
Пособие по женской логике 1. Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1. 9. Футбол - зло. 10. Хоккей тоже. 11. А Катя Пушкарёва вовсе нет. 12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять. 13. Бриллианты - лучшее вложение денег. 14. А недвижимость нет. 15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 16. Целлюлита нет. 17. Есть только средства от целлюлита. 18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!" 19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги. 20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину. 21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём. 22. В магазин ходит мужчина. 23. Потому что он сильный и умный. 24. А мы красивые и хитрые. 25. Сосиска - друг человека. 26. В крайнем случае, яичница. 27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня. P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13
Пост N: 158
Зарегистрирован: 09.12.08
Откуда: Россия, Новосибирск
Рейтинг:
0
Отправлено: 07.01.09 15:27. Заголовок: Спесияльно для англи..
Спесияльно для английских бульдогов(скопировано на Хвостатые.ру)
Ой, чего это ты делаешь, а? Ааа, понятно, хвалить меня будешь, какая я... Слушай, а дай лучше печеньку, вот ту, коричневую... Ой, вкусноооо!!!! Че? А, да, спасибо. Ну хорошо, давай поцелую маму. Ну, блин, давай еще раз поцелую. Вот так. А че вытираешься-то?! Это... дай еще печеньку.. Че, жалко что ли? Какая аллергия! Аллергия у меня от твоего корма, даром сто баксов за мешок... Ой, спасибо!!!! Дай поцелую!!!! Слушай, хватит меня закрывать, а? Че, жалко, что ли, если я твою кошку слегка подеру? Ууууу.... Никакой жизни, на улице намордник, дома двери закрытые.... Че?? Идем на улицу??? УРААААААА!!!!! Дай поцелую! Еще раз!!! И еще!!! И еще!!! А я вот не вытираюсь, когда ты меня целуешь! Лапы мыть? Гм... ну ладно, надо ж показать, что я воспитанная. А еще я вот так вытрусь. Че, жалко что ли, что об диван? Тю, ну тогда я на него залезу. Ну вот. Вытираться нельзя, валяться на диване тоже. А что можно-то??? Печеньку можно? Нет? Да я и не хочу, подумаешь. Я ж вот только что съела. Со стола потихоньку взяла. Нет, не стащила, а взяла. Ну и что, что оно в кульке лежало. Ну и что, что весь кулек в слюнях. Зато теперь жадничать не будешь. О, опять фоткаться. И не надоело? Дай еще одну, а? Ну, печеньку!!! Последнюю на сегодня. Что? Если дам лапу обработать? Да пожалуйста. Вот тебе лапа. Как лечь? На спину? Да запросто. Ой, блин, щиплет!!! Че я дергаюсь? Да щиплет!!!! Но я потерплю, конечно, ты ж мне печеньку обещала. Хм, гляди-ка, не соврала! Вкууусно!!! Ну че опять? Я не снимаю повязку, я ее немножко поправляю. О, печенька!! Я поняла, чем чаще поправлять повязку, тем чаще мне будут давать печеньку. Так-с... ЭЙ!!! А печенька???? Пошла я спать, короче. Дай хоть собакам в окошко скажу "спокойной ночи", если не хочешь, чтоб я твоей кошке говорила. А я б так сказала..... Ну и почему, интересно, мне нельзя на подушку? Потому что собаки не спят на подушках? А кто сказал, что я собака? Я бульдог, блин, дай подушку и иди спать к своей кошке. Хм, ушла... Ой с печенькой пришла!!! Ну конечно, я лягу на свою подстилку!!! Конечно!!! Щас, только доем печеньку!!! Ну иду, иду, вот уж жизнь, подушек ей жаль. Так-с... Ты спишь, что ли? Щас я тихонько залезу. Ну че пихаешься? Не нужна мне твоя подушка, главное, рядом с тобой. И печенька мне твоя не нужна. Ты ведь есть рядом...
Пост N: 32
Зарегистрирован: 22.07.08
Откуда: Красноярск
Рейтинг:
0
Отправлено: 07.01.09 23:07. Заголовок: Утро. Эта дура встал..
Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий Гав и все дела - Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже. На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки?)
Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
Пост N: 209
Зарегистрирован: 09.12.08
Откуда: Россия, Новосибирск
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.01.09 01:37. Заголовок: Стащила с Города: ..
Стащила с Города:
Как обычно с утра, сел на железного коня (в смысле велосипед) и поехал накручивать свои положенные 30 км. После безумных гонок по пересеченной местности решил сделать привальчик на пруду в Измайловском парке. Сижу, солнышком наслаждаюсь, птички поют, детишки уточек кормят - лето все-таки пришло. Рядышком, на травке, расположились две дамы лет эдак под 60. Накрыли себе "столик", бутеры разложили, винца разлили и трещат себе на житейские темы, косточки перемывают. Вижу метров за 100 надвигается патруль ментовской в количестве двух человек и собаки (овчарка). Собачка такая живенькая, снует себе туда-сюда между отдыхающими, чой-то вынюхивает, но особого внимания никому не уделяет и не мешается. Двое в форме, судя по всему не обделившие себя парой бутылочек холодненького пивка, ведут оживленную и радостную беседу. В общем настроение на высоте. По мере приближения лохматого защитника спокойствия граждан, дамы замечают, что чего-то для этого спокойствия в нем явно не хватает, а именно намордника. Патруль, поравнявшись с вышеозначенной парочкой, принял на себя лавину недовольства и нравоучений по выгулу собак в общественных местах. После 5 минут выслушивания словесного поноса и поняв, что настроение может быть безвозвратно утрачено, один из них пояснил, что собака служебная и без команды, в принципе, ничего безрассудного сделать не в состоянии. Дамы орут, что не верят и, что псу в голову взбредет, то он и сделает. И тут мент не выдерживает, подзывает собаку. Командует ей: - "Барон", сожри бутерброды! Собака, не поверив своему счастью, заглатывает один за другим бутеры, что занимает в общей сложности секунд 10 и с благодарным видом бежит дальше. Дамы в шоке, сидят с открытыми ртами, ничего сказать не могут. Зато мент сказанул: -"А вот если б не скомандовал, ему бы и в голову не взбрело ваши бутерброды жрать!". Я еще минут 10 уехать не мог, сплющило.
может кто то знает, получал или поздравлял сам, так меня поздравила Ольга Ш с новым годом, ну очень мне понравилось, а главное-актуально и в "яблочко"
Америка рыдает и Европа, о будущем задумалась всерьёз. Им чудится финансовая ж..а. И лишь России пох...мороз! Достанем с полку старую гармошку, Нам к кризисам таким не привыкать, Была б водка, сало и картошка, И встретим Новый год, едрена мать!
Пост N: 568
Зарегистрирован: 24.07.05
Откуда: Россия, г. Железногорск, Красноярского края
Рейтинг:
1
Отправлено: 10.03.09 23:38. Заголовок: взято с просторов ин..
взято с просторов интернета:
Умирающая
Одно из ярко выраженных свойств моей собаки - мания воровать все, что плохо лежит. Хорошо, по ее мнению, не лежит ничего. Пару лет назад мне подарили защиту от детей на холодильник, и у нас наконец появился оазис счастья. Но все равно, примерно раз в три месяца, я забываю его запереть и вечером холодильник девственно пуст. Видимо, она терпеливо каждый день проверяет. Скорость, с которой она это проделывает, внушает уважение. Выходишь за дверь, поворачиваешь ключ в замке, не вынув еще из замка, вспоминаешь, что мусорное ведро не выкинуто, поворачиваешь обратно, открываешь дверь - поздно. Мусорное ведро ровным слоем разбросано по квартире, а собака сидит с видом "а-что-я-сама-обалдела".
В этом месте мне обычно говорят: "А кормить не пробовала?" Пробовала. Не помогает. Помнится, я ее отдавала в передержку, так передержчики жаловались, что она съедала одинаковую с сидящим с соседнем вольере кавказцем порцию. Для справки: собака - скай-терьер, рост в холке сантим етров 40, длина от кончика носа до кончика хвоста - метр, вес на тот момент - 13 килограмм.
При этом съедобность воруемого ее интересует лишь с познавательной стороны. Как-то она перетаскала три килограмма картошки. Шла на кухню, брала картофелину и тащила на свое место (для пожирания таскаемого есть только два места: ее место и мой диван, причем если это сухарик, то можно и на своем месте съесть, а если пачка сливочного масла, то лучше дивана места не придумаешь). Надкусывала, морщилась, видимо, думала "фу-какая-гадость" и... шла за следующей. Вечером на ее месте лежали три килограмма надкусанной картошки.
Это все было вступление. А теперь сама байка.
Это было новоселье. Гостей было много, в качестве основного блюда было приготовлено чахохбили из 7 килограммов кур. То есть, вы понимаете, да? Семь килограммов курицы, порубленные на кусочки, морковка, лук, помидоры, все это в громадной кастрюле томилось на плите. Гости разминались салатиками, а когда подо шла очередь горячего, я пошла на кухню и офигела. Кастрюля была пуста, а на полу лежала помирающая собака. Семь килограммов кур вместе с костями исчезли в моей тринадцатикилограммовой собаке, не моргнув глазом.
Гости пострадали не очень, салатиков было много. Пострадала я. Остаток вечера я одной рукой пыталась продолжить развлекать гостей, второй - убирала за помирающей, заташнивающей все, собакой. Гости перешли к тортикам, расшалились, оставшись без присмотра, и уронили торт. На ковер. Кремом вниз, естественно.
Как сказала моя мама, разбив на ковер десяток яиц, "интересно, что делают в таком случае люди, у которых нет собак". У меня собака была. Помирающая. - Лизаааа... - безнадежно протянула я. Из соседней комнаты приползла помирающая собака, съела ВЕСЬ торт и уползла помирать обратно.
Вместо эпилога: сходила на кухню за чаем. Кажется, я опять забыла про ведро.
Пост N: 337
Зарегистрирован: 28.11.07
Откуда: Россия, Красноярск
Рейтинг:
0
Отправлено: 30.03.09 18:11. Заголовок: Тут смешной анекдот ..
Тут смешной анекдот на Приморском форуме нашла.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке! ;))
Пост N: 11357
Зарегистрирован: 05.12.06
Откуда: Ачинск
Рейтинг:
7
Отправлено: 05.04.09 08:24. Заголовок: взято с форума чихов..
взято с форума чихов
цитата:
"Ну на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости! Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети..." Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом" Лена давай! " Лена , Лена.... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!! И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."
Пост N: 596
Зарегистрирован: 24.07.05
Откуда: Россия, г. Железногорск, Красноярского края
Рейтинг:
1
Отправлено: 12.04.09 21:05. Заголовок: Маленькая пьеса о ст..
Маленькая пьеса о стихийном разведении
Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают.
Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!
Занавес… Посвящается всем желающим вязок " для здоровья".
Пост N: 360
Зарегистрирован: 28.11.07
Откуда: Россия, Красноярск
Рейтинг:
-1
Отправлено: 19.04.09 15:27. Заголовок: С Бурятского форума ..
С Бурятского форума скопировала.
ПРО МУЖЧИН Снял он обувь - стал пониже. Снял пальто = и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, без очков - на вид глупее... Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки "крюки". Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки! Без портфеля - вид попроще, Без мобильника, как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - тааакой носище!! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось И не будет человека!!........
Письмо матери-блондинки к дочери-блондинке Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. . Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
Пост N: 11512
Зарегистрирован: 05.12.06
Откуда: Ачинск
Рейтинг:
7
Отправлено: 19.04.09 20:02. Заголовок: Бося пишет: ПРО МУЖ..
Бося пишет:
цитата:
ПРО МУЖЧИН
ПРО ЖЕНЩИН
ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ
Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои... Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь! Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли] Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
Пост N: 632
Зарегистрирован: 24.07.05
Откуда: Россия, г. Железногорск, Красноярского края
Рейтинг:
1
Отправлено: 30.06.09 15:00. Заголовок: Так вот. Лето, дерев..
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные! А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!"
Все даты в формате GMT
7 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме