Пост N: 1093
Зарегистрирован: 15.06.07
Откуда: Улан-Удэ
Рейтинг:
1
Отправлено: 11.06.08 23:21. Заголовок: Cмешинки совсем забр..
Cмешинки совсем забросили!
Вы слишком долго прожили в России, если: 1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
21 один признак того, что вы живете за чертой бедности: 1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину. 2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.
Сочинение китайца В середине восьмидесятых (так гласит легенда) в Университете дружбы народов им.Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вон Янь. Больше об этом персонаже
история сведений не сохранила, однако о его личности и творческих успехах
можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам
его студенческих работ. До сих пор эти неподражаемые тексты имели хождение
только в Москве, но теперь, наконец, настал черёд Санкт-Петербурга.
Мы приводим избранные сочинения Ли Вон Яня практически в первозданном виде,
позволив себе только кое- где убрать одну-две фразы, минимально поправив
орфографию и дополнив сочинение "С другом по магазинам" двумя-тремя предложениями
из чернового варианта этой же работы.
Сочинения Ли Вон Яня, конечно, рай для филолога, который изберёт их объектом
для научных штудий, как это уже случилось с анекдотами про чукчей, садистскими
куплетами и хиповским фольклором. Можно вычленить штампы, обусловленные
восточным происхождением автора, лексические особенности носителей языка
(то бишь, русских соседей по общаге), идеологическую мимикрию или, пуще того,
искренность жителя страны восточного социализма, попавшего в страну социализма
развитого... Это, повторяюсь, удел адептов чистой науки.
Я же, натыкаясь на очередную двусмысленность, в который раз "радуюсь до плеши"
возможностям нашего великого и могучего. А, отсмеявшись, перевернув последнюю
страничку сочинений, в который раз задаю себе вопрос: интересно, как всё-таки
воспринимают, скажем, англичане переводы наших выпускников многочисленных курсов
ускоренного обучения языкам?
Кстати, одних газет на английском в Петербурге сейчас выходит около полудюжены...
Впрочем, о грусном всегда успем. А пока :
ЛЮБОВНЫЙ И СЛАДКИЙ МИР ЛИ ВОН ЯНЯ
"Лето в лесу"
(классное сочинение на тему природы)
Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки.
В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовным
другом.
С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но
в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе
о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что "Летом в лесу
щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно
в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес в извесной русской
литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалестически лес и
советский и русский особенно.
В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь, волк,
белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны потому что
прославлены.
В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты,
трава и другой росток. Советски растения мне любовны как звери. Я их нюхаю и
дарую друзьям и они любовны ими и крепок.
В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия
в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба и щуки и
карасик и ежик и все славно.
Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. ими горден и возрадовался.
"Летний отдых"
(сочинение на тему "Каникулы")
Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь когда
наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравится
проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и прельстиво.
В море можно купаться или загорется. Мне нравится загораться, когда загораешся
всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не
пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда
мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорася, то ноги стали
темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги,
туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и
умно.(...)
Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже и всегда с
друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку.
Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как
карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было чутко
и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то
есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупный морской
скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой
живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво.
Наш народный писатель писал что "море всем прельстиво и забавно, там можно
мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести". Я с этим
согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски вода,
особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим
возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.
"С другом по магазинам"
(домашнее изложение)
Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш
любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное
место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно
насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться
что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит
кишки и другой член.
Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него
насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково
пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было
наслаженева у нас.
Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого
педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка,
много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушенный,
карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин.
То есть был другой зипла.
В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два
кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь
грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши.
Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои
заслуги.
"Мой друг"
У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно
говно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший
господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками.
Я возрадуюсь когда он меня любит.
Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне.
Но потом решили поступить в институты.
Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги
красавца смуглы и нежны как руки.
Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание.
Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы.
Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе.
После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему
любовным другом.
"Мое любивное занятие"
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно я вляется труд. Это велики
дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет и радуюсь.
Трудится трудным трудом имеет славу в мире.
Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но
порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдирающий боль я не упал ухом
а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд
завершился умело и мудро.
Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда
я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, жопку, конфету и
другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстивый и
возрадаюсь от наслаждения.
Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица хорошо,
мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и
любовный как мама и попа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно
Ленин. Этим я тоже горжусь.
Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что "труд нам
любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве
благодарности за хлеб, вода и мылу!" Еще например великий советский и русский
тоже писатель Лени В.И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим
гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится.
И я тоже этим горден и возрадован.
Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено известное произведение "Слава -
партия! Слава - Ленин! Слава - Труд!"
"Мой любимый писатель"
Много думать что я плохой читатель но кто так думать неверно и пошло потому что
я - читатель верный и славный. Потому что я читатель поданый у меня есть писатель
который много и все любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и
известных писатели. О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и забавно, все
читатели великие и славные особенно социалистические и народные. Но горе
настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели народные
и знают мелко всяко!". Я и весь советский народ с этим согласились. Но эти мысли
которые мудрые не может сравнится с мыслями моего любимого писатель, дорогой и
славный учитель, великий вождь и борец за дело рабочих и крестьян в частности,
славный коммунист и оснаватель держав - Пушкин А.С. Он писал почти такой же
славный и верный стих как наш поэт народный который писал: "В чудесен день
появился социалестический ориентация и все возрадовались". Пушкин писал почти
то же: "Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты". Он хорошо еще писал
про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его
с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста
то есть это стихи начинаются так: "Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел
был сильный мороз!".
Это просто был гениальный писатель.
Но мой самый великий писатель который любовный всем в мире и мне больше Пушкина
он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литературы, великий мудрец и
умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек
и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над гениальный труд этого писателя.
Я читал много книг его. Они все очень интересны и увлекательны там много
приключения и мудрых мыслей и великий герой!
И я согласен что Ленин - Партия!, и мне гордо за это. Ленин писал мног раз
"Учица, учица, учица " и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что
построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши. За это его все
уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нрався и любивный
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Отправлено: 11.07.08 17:43. Заголовок: Чем отличается твоя ..
Чем отличается твоя собака от моей.
Взято с lottas.borda.ru
Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница: Твоя собака ленивая - моя спокойная. Твоя собака толстая - моя крепкого сложения. Твоя собака худая - моя поджарая Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся. Твоя собака нервозная - моя игривая. Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая. Твоя собака избалованная - моя член семьи. Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе. Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию. Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей. Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе. Твоя собака лизучая - моя целовательная. Твоя собака линяет - моя переодевается. Твоя собака течет - моя взрослеет. Твоя собака лает на соседей - моя общительная. Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу. Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается. Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов Твоя собака тупая-моя ещё маленькая...
Пост N: 654
Зарегистрирован: 30.12.05
Откуда: Железный Горск
Рейтинг:
1
Отправлено: 13.07.08 00:50. Заголовок: Таня, обещаю на днях..
Таня, обещаю на днях заняться, а пока вот ...
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу-1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В марштурке-тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Пост N: 2015
Зарегистрирован: 04.08.07
Откуда: Россия, Норильск
Рейтинг:
1
Отправлено: 16.07.08 18:22. Заголовок: новые русские послов..
новые русские пословицы: 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
"Писаpь возжигаше!!" "Учи стаpОсловенской!" "В Козельск, звеpюго!!" "Сие твоpение смеpдит, а писаpь охальник." "Бyквицы сии зело многочисленны, пpи том тяжек тpyд pазбиpать." "Пеpвейший бысть, и с отpоковицей не возлежал!" (пеpвон*х, и нии...) "Люди лепо глаголют!" (каменты pyлят) "Да воспомянyтy быти!" (в мемоpиз) "Благодаpствyю, поpyкоблyдил" "Главою бил о сpyб светлицы" "Тьма бyквиц!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояpе глаголют - не лепо!" "Писаpь - атской диавол!" "Писаpь - пий отpавy!" "Пошто вы тpавише?" "Писаpь, стpочи пyще, ибо зачтется." "А кто допpежь да понеже - сyть содомиты поганые." "Пpомеж дюжины." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, чеpез то свеpзише с седалища под тpапезy." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Во полымя!" "Писаpь, паки твоpи!" "Смехот не сдеpжати" "Возхохотамше под лавкою" "ТЕМА ПЕРСЕЙ HЕ РАСКРЫТА!
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый
Пост N: 68
Зарегистрирован: 07.01.08
Откуда: Россия, Минусинск
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.07.08 22:52. Заголовок: Подходит мужик к во..
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, лаять не умеешь? А собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать.
********************************************************************************* Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник. - Гав! - прогавкивает пес. - Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. - Гав-гав! - снова подает голос пес. - И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило... - Гав-гав! - гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит. - Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел! - Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...
Пост N: 8477
Зарегистрирован: 05.12.06
Откуда: Ачинск
Рейтинг:
5
Отправлено: 26.07.08 10:15. Заголовок: - Какую песню поет в..
- Какую песню поет вьетнамский повар за работой? - Ооо, чи хуа хуааааа…
*********************************
Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках. Постyчал в двеpь, откpывает емy Баба-Яга. - Пyсти, бабка пеpеночевать! - Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!
**********************
Четыре желания мужа в постели : 1. Чтобы поскорее уснули дети. 2. Чтобы уснула теща. 3. Чтобы не уснула жена. 4. Чтобы не пропало желание.
Пост N: 74
Зарегистрирован: 17.07.07
Откуда: Красноярск
Рейтинг:
0
Отправлено: 28.07.08 15:34. Заголовок: В ринге хозяин-нович..
В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы. Мужик - ????? Не понял... Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите! Мужик - КАК??? Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите! Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке)
Французская компания Yves Merde de Chien произвела революцию в сфере косметологии! Ученые этого концерна обнаружили в собачьих экскрементах стволовые фека-эндорфины, которые оказывают фантастическое омолаживающее действие на кожу, в невиданно короткие сроки разглаживая морщины, убирая растяжки и целлюлит. Достаточно всего ОДНОЙ процедуры, чтобы полностью омолодиться!
http://www.droug.ru/index.php?id=436 В связи с открытием в России завода по производству чудодейственного ФЕКАКРЕМА, московское представительство компании объявляет об уникальном предложении всем владельцам собак — теперь вы можете сдать фекалии своих питомцев за вознаграждение! (цена договорная, сроки проведения акции и количество участников ограничены). Фирма надеется также, что ее деятельность получит достойную оценку, как способствующая скорейшему выполнению Целевой Экологической Программы Правительства Москвы.
Экзацербация Сбор урожая Спокойно, это ко мне..... Кружевни-Тсу Витязь на прогулке Собачка Павлова Чудаки на Волге Питбуль на субботнике Аленушка, где ты? Иван Грозный не убивает своего сына
Пост N: 95
Зарегистрирован: 17.03.08
Откуда: Россия, Красноярск
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.08.08 12:35. Заголовок: Порою жаль, что я – ..
Порою жаль, что я – собачник. Не быть им очень много значит: Постель – без шерсти и слюней, Я утром нежился бы в ней, А не спешил в жару, мороз, Смотреть, как будет какать пёс. По вечерам б не в парк бежал, А на диване возлежал, Смотрел футбол, тянул пивко, Попутно обрастал жирком. Друзей бы видел раз в сезон – Ведь под рукой есть телефон, Не познакомился б с женой (были на выставке одной). Я б дома протирал штаны, А не объехал пол страны, Живя от шоу и до шоу. Но я – собачник. Хорошо-о-о!
Пост N: 1407
Зарегистрирован: 25.11.07
Откуда: Россия, Сосновоборск
Рейтинг:
2
Отправлено: 12.08.08 18:09. Заголовок: Ветврачи г. Воронеж,..
Ветврачи г. Воронеж, уставшие объяснять клиентам о правильном питании и воспитании, ударились в творчество. Наверное, накипело... Действительно - так гораздо доходчивее и понятнее, что можно и что нельзя
Если Вы, вдруг, захотели завести себе собаку, Пьяны были или детям обещали сгоряча, То стремглав бегом на рынок - Выбирайте подешевле, Не торгуясь, не смотрите, что из глаз его сочится Нечто цвета изумруда: Вам такой щенок сгодится, не успеет надоесть...
Если, вдруг, Вас обманули, и щенок живет покуда, Вы, чтоб он не падал духом, в одиночестве скуля, От глистов ему таблетки не давайте - это блажь! Он с глистам, и во вшах, и с клещами (что в ушах) Будет весел и забавен, домочадцев всех смеша.
На прививки не ходите!!! Это происки ветслужбы! Им бы лишь бы заработать, всякой бякой наградив. В рамках общего отбора и субтильного щеночка Хлынет вдруг струя экскретов, вас немало удивив... Сколько разных и забавных есть болезней у животных, Но, а бешенство, конечно, поразительней всего!!!
Сколько волка не кормите, он все смотрит в буераки, Ну, а Ваш щенок подросший - умоляюще на стол. Положите ему в миску щи наваристые с костью И сальца туда же киньте, и немного колбасы. Если любит он селедку - не отказывайте другу! Макаронов с вермишелью и тушенку пожирней. И не жадничайте с маслом! И не жмитесь со свининой! На десерт ему - сгущенку и немножечко конфет, И немножечко зефира, и немножечко печенья, И совсем уж некрасиво отказать ему в халве!..
После плотного обеда надо весело попрыгать И побегать по дороге. Не берите поводок! И когда к ветеринару Вам придется обратиться, Кулаком об стол стучите! Заявляйте напрямик: Вы всё сделали как надо, как советовал сосед! А врачу бы поучиться, или будет много бед!!
Очень весело, конечно, накормить собаку пшенкой С добавлением бобовых - целый вечер наблюдать, Как собаку раздувает - брюшко сделалось бочонком... Стонет песик под порогом, но владельцам невдомек, Что веселье будет дальше: на столе ветеринаров Оперировать собачку ночкой темной напролет.
Если любите Вы Бима, то кормите пса послаще, В рационы ежедневно сало надо добавлять. И тогда Ваш пес чудесный, полюбив ветеринара, Будет заходить почаще в гости к другу своему.
Пост N: 8557
Зарегистрирован: 05.12.06
Откуда: Ачинск
Рейтинг:
6
Отправлено: 13.08.08 10:04. Заголовок: а это у нас девчонки..
а это у нас девчонки на породном форуме, тоже иногда как Галя народ веселял вот такими рассказиками
Малая нужда - большие последствия.
В 2002-м году в Штутгарде малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляетя компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну, сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что, тупой, что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю снова логику, как немцы программу управления написали, зашел - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может, датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слить воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Еще раз повторяю процесс сначала. Подношу руки к крану, датчик срабатывает, вода течет, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в новороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):"Женя, эта зараза меня не отпускает!". Он пытается дать взятку туалету, засовывая монету в прорезь. Автомат неумолим, не берет и все. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:"Держись, сейчас полицию вызову!". От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен. Фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному человеку, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дизинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дизраствора как ливанет! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился? И завис, предварительно включив сушку струями горячего влздуха... Несколко часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я еще легко отделался.
Пост N: 8558
Зарегистрирован: 05.12.06
Откуда: Ачинск
Рейтинг:
6
Отправлено: 13.08.08 10:05. Заголовок: Ещё история... У ..
Ещё история...
У отца сломался электирический чайник.Такой пластиковый,с кнопкой.Что-та там проводок отгорел.Отец сел за кухонный стол,разобрал чайник,долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его.Осталась запчасть-металическая проволочка длинной сантиметров 20,упругая,загнутая полукругом,на кончиках изоляция(при всем этом чайник включается и кипятит воду) Батя покрутил её,вздохнул,разобрал чайник снова и давай её пристраивать.Пристраивал её везде-никуда не подходит.Опять собрал-чайник работает.Но запчасть то осталась!! Снова разобрал.И так весь вечер,сидит молча,пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа"работы"он выматерился,чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электирикам-типа они разберуться.В конце дня электирики сдались.Неси ,говорят,в службу быта,в ремонт,там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться,что не может сам отрематнировать чайник(руки у бати сразу скажу-золотые) ,молча решил еще попробывать.Разобрал,запчасти по столу разложил,сидит тупо смотрит.Рядом ходит мать разговаривает с ним,то се,как дела на работе и за этим разговором подходит к столу,берёт"запчасть" и начинает вставлять её в свой бюстгалтер,при этом спрашивает у отца: -Ты где косточку от бюстгалтела нашел? Я её два дня уже ищу-пропала бесследно,а ведь помню,на стол положила. Отец орал как резаный.
Хотите знать, какими сверхъестественными талантами обладаете вы и ваш любимый? Почему потерянные в доме вещи сразу находятся, когда в гости заходит ваша подруга-Скорпион; скисает борщ, стоит только свекрови-Овну появиться на кухне, и в кошельке заводятся денежки после тоста за ваши успехи, поднятого братом-Тельцом? У каждого знака Зодиака есть свои способности к магии. Каждый знак открывает перед нами "ворота", через которые можно проникнуть в общее информационное пространство, узнать многое о нашем прошлом и будущем и, конечно, повлиять на настоящее.
Овен (23.03–20.4) Среди всех знаков Зодиака только он способен использовать практически все виды магии для достижения своих целей. Но лучше всего у Овна получается заряжать как положительной, так и отрицательной энергией воду, продукты, одежду. Он способен считывать дополнительную информацию с фотографий, писем, личных вещей. Причем, выплеснув огромную порцию энергии, он частенько тут же забывает о магическом действии, которое только что совершил. А потом удивляется, почему это, после того как он приготовил любимому человеку "приворотный" ужин, тот как-то странно заглядывает в глаза и чего-то ждет...
Телец (21.4–20.5) Он – приверженец материальных традиций. У Тельца лучше всего получается ворожба на деньги, успех и продвижение в карьере. Не случайно люди всегда поклонялись золотому тельцу – символу богатства. Для усиления эффекта любое магическое действие (например, тост за материальное благополучие или пожелание успехов в письменном виде – на открытке или по электронной почте) лучше повторить несколько раз.
Близнецы(21.5–21.6) У этих склонных к ораторству людей лучше всего выходят заговоры и привороты. Также они умеют великолепно использовать стихию Ветра. Поля и луга, по которым гуляет предводитель туч – лучшее место для загадывания желаний и активизации интуиции. Еще один конек Близнецов – разговоры по телефону. Их голос, как правило, обладает особыми магическими вибрациями. Убедить кого угодно в чем угодно для Близнецов – не вопрос.
Рак (22.6–22.7) Он – противник магии. Единственное, что по душе Раку – это гадания. Ему очень хочется приподнять завесу будущего и, благодаря великолепной интуиции, прогнозы этого знака Зодиака сбываются процентов на 80. К тому же Раки – отличные психологи. Чтобы достичь своей цели, они, тихо затаившись в своей норке, наблюдают за людьми. Очень верно вычисляют их сильные и слабые стороны и легко манипулируют окружающими. Чем не волшебство?
Лев (23.7–23.8) Какая магия лучше всего получается у людей с горячим сердцем? Конечно же, любовная. Именно в этой области они могут добиться самых удивительных результатов. А еще Львы от природы обладают очень сильной энергетикой и соответственно лидерскими способностями. Зажечь идеей, убедить всех в ее правильности и повести за собой, покоряя сердца окружающих лозунгами и заманчивыми перспективами, – Лев способен и на такие подвиги.
Дева (24.8–22.9) У нее талант к гаданию на картах Таро, рунах, ворожбе по линиям руки. То есть к тем видам магии, где требуется запомнить, переработать и связать воедино огромное количество комбинаций. Логика, цифры, внимание к мелочам – козырные карты Девы. Если уж кто знает, как вытянуть счастливый билет, так это она. Покупая билет, ей стоит обратить особое внимание на его номер и прислушаться к своим ощущениям: нравится или не нравится данная комбинация цифр. Выбрать ее или отдать предпочтение другому номеру?
Весы (23.9–23.10) Могут легко преуспеть во всех ритуалах, которые связаны с природными явлениями: бурей, молнией, громом, восходом и закатом Солнца, новолунием и полнолунием. Еще конек Весов – талисманы и амулеты с драгоценными камнями. Если вы получили в подарок от человека, родившегося под этим знаком, украшение и несколько добрых слов в придачу, имейте в виду, что эта вещь в самое ближайшее время принесет вам счастье.
Скорпион (24.10–22.11) Его энергия – самая мистическая. Ворожить, предсказывать, узнавать судьбу по звездам – ему под силу любое волшебство. Но особенно Скорпионы отличаются в домашней магии. Уже одним своим присутствием они умеют оградить жилище от всех неприятностей. Если чувствуйте, что в квартире скопилась негативная энергия, пригласите в гости подругу, которая родилась под этим знаком. И… попросите ее помочь помыть посуду или протереть пыль. Дескать, никак не успеваете этого сделать, а вот-вот должен прийти любимый человек… Вот увидите: после такой совместной уборки, найдутся многие потерянные вещи, а беды будут обходить ваш дом стороной.
Стрелец (23.11–21.12) Чтобы магия была удачной, нужно четко обозначить цель. Например, "желаю, чтобы завтра в шесть часов вечера к дому подъехал "принц" на белой машине". Только не забудьте в это время выйти на улицу, а то провороните свое счастье. Еще Стрельцы от природы наделены целительскими способностями. Могут снимать руками головную боль и диагностировать болезни.
Козерог (22.12–20.1) Ему по душе астрология, нумерология и хиромантия. Сильны Козероги и в так называемой "загородной" магии. Прислонившись к старому дубу или, постояв в центре цветущего луга, они могут задать любой вопрос и получить от своего внутреннего голоса довольно ясный ответ.
Водолей (21.1–19.2) Он – сторонник театральных эффектов. Может красиво раскинуть карты веером и с уверенным видом рассказать собеседнику подробности о его прошлом и будущем. Гарантия точного прогноза – доверие клиентов. Если Водолей чувствует, что к его словам прислушиваются, его советы принимают к сведению, магические способности представителя этого знака Зодиака растут, как на дрожжах. Кстати, благодаря своему богатому воображению, он может с легкость придумывать новые виды магии и гадания, успешно обучать им людей и применять на практике.
Рыбы (20.2–20.3) Это мастера по приготовлению приворотного зелья (им может стать даже обычный чай, заваренный с любовью в ночь на полнолуние) и энергетической уборке дома (после того как Рыбы берут в руки тряпки и моющие средства из квартиры исчезает не только грязь, но и негативная энергия). Они верят в приметы, и приметы в их жизни сбываются достаточно часто. Рыбы замечательно гадают на картах, рунах и кофейной гуще. И совершенно не способны на черную магию. Зачем тратить силы на то, чтобы держать в сердце зло, когда можно направить энергию на что-нибудь более конструктивное и полезное?
Natalii что тут не разместила. ну и.... девочки. кто чем обладает
Пост N: 1166
Зарегистрирован: 15.06.07
Откуда: Улан-Удэ
Рейтинг:
1
Отправлено: 01.09.08 22:55. Заголовок: Штермер Татьяна пише..
Штермер Татьяна пишет:
цитата:
Близнецы(21.5–21.6) У этих склонных к ораторству людей лучше всего выходят заговоры и привороты
ну так прОшу обращаться ко мне, график и время приема размещу попозже Штермер Татьяна пишет:
цитата:
Natalii что тут не разместила.
Да вредина я, вредина
Просто анекдоты
Мужчина говорит приятелю: - Вчера отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но все же надежда есть.
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется! Муж говорит жене: - Вот ты дура старая! Если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже лет пять жили!
Беседуют двое в автобусе. - Да, другие раньше времена были... Молодежь уважала старших, не то что теперь. - Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас — разве не уступили вам место в трамвае? - Ну и что с этого? Ведь моя жена так целый час и простояла!
Встречаются два друга: - Представляешь, я вчера с Ленкой целовался. - Ну вот, а говорил, что не пьешь.
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова. Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!
Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."
Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... ну хоть клей понюхай!
- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!
- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор? - Это собака Басков, сэр!..
- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать? - Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.
- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО? - 25000$
Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов. Один с грустным лицом показывает на результаты: - Вот за это я и не люблю абитуриентов! Второй: - Ты просто не умеешь их готовить...
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер: - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: - Hичего подобного! Четыре дня полного покоя! - Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Встретились двое друзей. Один спрашивает: - Куда это ты спешишь? - На экзамен. - А по какому предмету экзамен? - А там скажут.
Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и давай на ней жениться.
- Слышали новость, Боря-то наш Моисеев попугая приобрел. И знаете, как он его назвал? Попка!
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля: - Ой,это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: - Да давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё"
Отправлено: 07.09.08 12:19. Заголовок: Мамина школа
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Ух погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!" и бонус: 15) а папа потом сказал маме: "это все твое воспитание", тем самым научив ребенка УМЕТЬ ПРАВИЛЬНО РАСПРЕДЕЛЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. 16) а мама сказала папе : "В зеркало посмотри!", научив тем самым СРАВНИТЕЛЬНОМУ АНАЛИЗУ
Атлет рукой толкает гирю Ат силы раза три-четыре...
Б
Бритва женщине нужна. Бритвой Бреется Она.
В
Водки мне налил отец. Вот и Вырос наконец!
Водка, Вино и Виски — На Выборах В нашем списке!
Г
Гриф Глядит с Горы в долину: Где Гнилого взять мужчину?
Д
«Дед» в казарме что есть Духу «Духу» залепил по уху.
Е
Нет у Евнуха чего-то. Есть у Евнуха работа.
Ё
Ёлку с папой ставят дети. Ёшкин кот её пометит.
Ж
Жёны создают уют. Жаль, что кровь при этом пьют.
Бесполезен в гараже Туалет на букву «Ж».
Живот не повод для кручины. Живот — достоинство мужчины!
З
Зарплату в дом мужик несёт. Заначка в дом не попадёт.
И
Игги Поп для нас как Идол, Игги-хит нам снова выдал!
Икота началась. И я Икаю. И весь «Икарус» этим развлекаю.
Й
Йокагама — город тама. В Йом живёт Йапономама.
К
Канделябром всем Кварталом Бьём Каталу по сусалам!
Л
Ловкий дядя на работе Лёг поверх какой-то тёти.
М
Машет Маша молотком, Матерится матюком.
Н
Носки навеяли вопрос: Носки — они от слова «нос»?
Николай Нахмурил лик: Не Найдет Никак Нужник.
О
Обходя Окрестность нашу, Был Онуфрий Ошарашен.
П
Почки больше не хотят Пиво Пить Пять дней Подряд.
Папа дремлет на Полу. Папа Пропил всю Полу…
Р
Руки — мужику награда, Раз Растут откуда надо.
С
Силикон закачан в тити, С тем, чтоб было что Схватити.
С самого ранья Слышу я: «Свинья!»
Т
Тёти Тащатся от Толи. Толя Трезвый Трудоголик!
У
Ух, как Утки полетели, Унося дробины в теле!
— Уйди! — Указала на дверь. Ура! Я свободен теперь!
Ф
Фалды украшают Фрак, Но уродуют пиджак.
Ч
Чемодан стоит в прихожей. На Часах Четвёртый Час. Через полчаса, похоже, Чей-то муж покинет нас!
Что за Чудо эта Чача! И Чурчхела к ней впридачу!
Х
У Хавроньи Хахаль новый, Хряк Хороший, молодец. Старый Хахаль стал Хреновый И пошёл на Холодец.
Ш, Щ
Шура Щиплет Шерсть у Шлёмы. Што ли мальчики знакомы?
Штобы снять в общеньи стопор, Щас бы пригодился ШТОПОР.
Ь
Мягький знакь не нужень намь Если мягький — к докторамь!
Ъ
Должен знак мужской быть твёрдым! Избирательным и гордым!
Э
Элтон Джон, создатель песен, Этим тоже интересен.
Ю
Юбка не нужна на Юге. Юбка закрывает ноги!
Я
Спорю Я на Ящик водки, Что Я выпью Ящик водки!
Крапива
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 07.09.08 12:55. Заголовок: Как сделать женщину ..
Как сделать женщину счастливой?
Не так уж и трудно! Стоит лишь быть: 1) Другом 2) Товарищем 3) Любовником 4) Братом 5) Отцом 6) Хозяином 7) Учителем 8) Поваром 9) Кровельщиком 10) Сантехником 11) Механиком 12) Декоратором 13) Стилистом 14) Сексопатологом 15) Геникологом 16) Психологом 17) Психиатором 18) Терапевтом 19) Смелым 20) Организатором 21) хорошим отцом 22) чистоплотным 23) любезным 24) добрым 25) щедрым 26) нежным 27) внимательным 28) галантным 29) интелигентным 30) образованным 31) с чуством юмора 32) изобретательным 33) спортивным 34) сильным 35) понимающим 36) уступчивым 37) терпимым 38) снисходительным 39) осторожным 40) мягким 41) расслабленным 42) амбициозным 43) решительным 44) надежным 45) увлеченным 46) вежливым 47) ..... 48) .... и т. д. не забывая при этом: 49) часто делать комплименты 50) любить заниматься шопингом 51) не скандалить и не искать проблем 52) быть богатым 53) не раздражать ее 54) не смотреть на других девушек в то же время необходимо: 55) быть внимательным к ней 56) не быть ревнивым 57) ладить с ее семьей 58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: 59) НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения, первой встречи, помолвки, свадьбы.
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником
Как сделать счастливым мужчину:
1) спать с ним 2) оставить в покое
Аля
Пост N: 95
Зарегистрирован: 22.04.08
Откуда: Россия, г. Красноярск
Рейтинг:
0
Отправлено: 07.09.08 15:33. Заголовок: от души посмеялась ..
от души посмеялась - пост про Мама научила меня...
Отправлено: 07.09.08 18:45. Заголовок: Аля пишет: от души ..
Аля пишет:
цитата:
от души посмеялась - пост про Мама научила меня...
Штермер Татьяна пишет:
цитата:
здорово, ржунемогу
Рада, что вам понравилось. Так как смех продлевает жизнь, то будем же жить долго и счастливо! Один товарищ завел себе домашнее животное - ящерицу экзотической породы. Этакого дракончика. Однажды стал с ним играть, а тот взял, да и цапнул хозяина за палец. Тот, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо". И, продолжая таким образом изливать свою обиду, пошел в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил мужика: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда мужик собрался спать, дракончик улегся рядом с ним и все смотрел на него, как будто бы прося прощения. Так мужик и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят. Наутро обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и ласково глядел на него, не отводя взгляда. А рука вся посинела. Делать нечего - отправился к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем, нашел в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. И поскольку ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет...
Аля
Пост N: 96
Зарегистрирован: 22.04.08
Откуда: Россия, г. Красноярск
Рейтинг:
0
Отправлено: 07.09.08 19:17. Заголовок: капец... и смех и гр..
Краткий справочник-разговорник для замужних женщин. (Ситуация/Фраза).
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Уж очень много работает - Hадо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила? Муж выносит мусорное ведро - пошёл к любовнице... Муж не выносит мусорное ведро - пошёл вон из дома!
Штермер Татьяна
Любимая Муза Форума
Пост N: 8761
Зарегистрирован: 05.12.06
Откуда: Ачинск
Рейтинг:
6
Отправлено: 07.09.08 23:18. Заголовок: Звонки в ветеринарну..
Звонки в ветеринарную службу
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!
Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"
- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
Наверх
Natalii
Мудрая Бортэ
Пост N: 1207
Зарегистрирован: 15.06.07
Откуда: Улан-Удэ
Рейтинг:
2
Отправлено: 18.09.08 13:42. Заголовок: Анекдоты дня Един..
Анекдоты дня
Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только пародия на Филиппа.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Футбол - боулинг - теннис - гольф... Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.
- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
Жена - мужу: - Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши! - Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
Парень - девушке: - Что я должен дать тебе, чтобы добиться твоей любви? - Наркоз.
Мне 43 года. У меня трое сыновей. Двое умных и один дурак. Чувствую себя царем...
- А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"
Российским летчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам.
И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин. А она: - Офигеть! Дайте две!
В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает: все-таки стоп.
Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор: - Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила! - Мур-р-р. Моя корова, что хочу, то и делаю.
Дом моды Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.
"Блин!" — сказал слон, наступив на Колобка.
Урок новейшей истории, тема - международные отношения. Учительница: - Ну а как зовут председателя совбеза ООН, нам сейчас скажет Вовочка. Вовочка вскакивает: - Чай Мастурбан! - Что-о-о?!! - Ой, блин... Перепутал... Коффи Анан...
Пост N: 459
Зарегистрирован: 24.07.05
Откуда: Россия, г. Железногорск, Красноярского края
Рейтинг:
1
Отправлено: 18.09.08 23:08. Заголовок: О вреде курения ... ..
О вреде курения ... ((((-;
...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную... А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма. И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"... Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?" Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой. Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз... Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю. Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку... Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху... Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!! Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму". Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое... Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...
Пост N: 5
Зарегистрирован: 21.09.08
Откуда: Россия, Красноярск
Рейтинг:
0
Отправлено: 21.09.08 23:19. Заголовок: Если вдруг вы захоти..
Если вдруг вы захотите Поддержать собачку друга, То тогда возьмите "Колу", Пиво, воблу и бутылку ( что покрепче, попрозрачней). Вы начните чуть пораньше, Чтобы к рингу быть "у норме", Вот тогда эксперт заметит Ваши с другом достиженья, И собаку не оставит без Хороших описаний. Если вдруг собаку друга Почему-то не оценят, ТО смелее выходите вы К эксперту на "разборку." Расскажите, что не прав он, В выраженьях не стесняясь..- Пусть он вас навек запомнит!
Если вдруг какой-то хэндлер Вас покажет- кто здесь главный, Вы, пожалуй, не тяните- Подойдите- дайте в морду! И сломайте ему ...ногу, Чтобы больше он не бегал! А хозяевам собаки Расскажите про уродов, Что "плодятся без разбора". Вдруг они "спасибо" скажут, Что вы им глаза открыли. Если же они "с колхозу", Укажите им дорогу- Пусть они к нам впредь без спроса В город больше не суются! Не забудьте громким свистом указать на то , что шоу Ну никак не получилось!
Если "наши" победили, Обязательно отметьте Этот факт программой полной, Для начала покажите Комбинацию в трех пальцах Всем, которые вторые, Третьим , правда, тоже можно Уделить чуток вниманья. Поскорей затем к экспертам - не забудьте про подарки: Подойдут и статуэтки , книжки, Деньги- тоже можно. Очень важно, чтоб эксперты Вас почаще вспоминали. Вот потом в буфет скорее, Здесь -гулять и расслабляться! Для "ажура" можно стулом Быстро запустить в окошко- Пустячок- а вам - приятно!!!
КРИМИНАЛЬНЫЙ ГОРОСКОП Вот таких сведений о своем знаке зодиака, по моему никто еще не читал Сама себе ужасаюсь, предлагаю и вам!
ОВЕН 21 марта - 20 апреля
Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего отсутствием у Овнов комплекса неполноценности, а следовательно, они не стремятся самоутвердиться за счет других людей и не стремятся любой ценой возвысится в их глазах, так как и без того достаточно высоко оцениваютсвои достоинства.
Овнам, как правило, чужда злобная зависть, толкающая на преступления людей , болезненно воспринимающих чужой успех. Овен уверен в себе и в своих планах рассчитывает только на свое упорство и свои способности, которые, он правда, иногда склонен переоценивать. Овен чрезвычайно агрессивен, но его агрессия направлена скорее не на разрушение, а на преодоление. Поэтому Овен-насильник не стремится унизить, втоптать свою жертву в грязь, даже не стремится доказать свое превосходство, а именно преодолевать ее сопротивление, сокрушать возникшее препятствие, которое, его как натуру упрямую и деспотическую, приводит в ярость. Овен-убийца может действовать из ложного чувства справедливости. Овен изначально авантюричен, и это качество может стать причиной многих решительных поступков, подчас непоправимых. Овны среди убийц занимают седьмое место, среди насильников - третье. Овны в гораздо большей степени жестки, чем жестоки.
ТЕЛЕЦ 21 апреля-21 мая
Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего способностью Тельца к постепенному и целеустремленному накапливанию агрессии, что влечет за собой хорошо спланированные, холодно, с ясным сознанием расчитанные преступления. Именно эта способность к терпеливому ожиданию своего часа делает Тельцов-преступников наиболее опасными. Телец никогда не отступит от намеченного преступления и совершит его без аффекции, спокойно и уверенно, хорошо предусмотрев все возможные последствия и позаботившись о надежном укрытии улик. Телец не завистлив, не мучается комплексами, но то, что считает принадлежащим ему по обьективному или им же установленному для себя праву, возьмет неприменно. В Тельце сочетается стремление к накопительству и стремление к убедительной демонстрации своего материального статуса. Тельцы-убийцы действуют по изначально корыстным мотивам. Они не мстительны в общепринятом понимании, но, испытав какое-то ущемление своих интересов, выносят приговоры своим будущим жертвам. Телец-насильник лишен импульсивности. Он весьма редко избирает своими жертвами незнакомых и малознакомых женщин, нет, он заранее облюбовывает обьект, вначале открыто заявляя о своих правах на него, а потом, получив отказ, берет силой то,что считает своим. В списках и убийц, и насильников, Тельцы занимают лидирующее второе место.
БЛИЗНЕЦЫ 22 мая - 21 июня
Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего крайне повышенным уровнем тревожности личности. В Близнецах нет изначального авантюризма, их устремления непредсказуемы и молниеносны, но тем не менее, они, когда совершают преступления, не делают это спонтанно, как кажется на первый взгляд, ими движет вполне осознанное желание, только возникающее настолько быстро, что кажется случайным и делает их действия трудно предсказуемыми. Близнецы-убийцы отличаются дерзостью и коварством. Они несколько суетливы, но решительны и жестоки. Свои замыслы они воплощают быстро, без проволочек, скрывая их по разумной мере необходимости. Близнецы- насильники крайне циничны и склонны сопровождать акт насилия побоями и проявлениями половой извращенности. Они редко убивают свою жертву, что бы замести следы, но проявляют садизм во время акта насилия. Среди убийц занимают третье место, как и среди насильников. Но в списке особо опасных убийц, приговоренных к смертной казни, занимают страшное первое место, разделяя его с Весами.
РАК 22 июня- 23 июля
Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего его высокими запросами, не всегда соответствующими возможностями, и его мстительностью, которая может принимать характер навязчивой идеи. У определенной части Раков превуалирует устойчивая мизантропия, которая при повышенной чувствительности может стать благодатной почвой для преступления. Раки-убийцы отличаются особым коварством. они хорошо продумывают намеченное и долго кружат над своей жертвой до времени притупляя ее бдительность, чтобы нанести неожиданный, точный и сокрушительный удар с наименьшими отрицательными последствиями для себя лично. Основной мотив убийств - корысть. Раки- насильники совершают свои действия под влиянием все той же мизантропии и мстительности. Это может быть месть избранной жертве за свои прежние любовные неудачи или за ее высокомерное поведение с ним, но так или иначе мстительное чувство неизменно присутствует в его действиях. В списке убийц Раки занимают четвертое место, в списке насильников- шестое, как и в списке особо опасных преступников.
ЛЕВ 24 июля - 23 августа
Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего властно-агрессивной натурой Льва с установкой на решительное подавление любого противодействия. Лев лишен тревожности, ему чужда зависть или мстительность. Завышенная самооценка сочетается в нем с непоколебимой верой в свою правоту и дерзкой решительностью для достижения поставленной задачи. Для Львов характерны отчаянные разбойные нападения, террористические акты , но без изощренной жестокости. Лев способен пустить поезд под откос, но не будет мучать жертву расскаленным шилом. Львы-убийцы отличаются дерзостью и масштабностью действий, несколько показной демонстрацией силы и азартностью. Львы-насильники руководствуются крайним тщеславием, игнорированием каких-бы то ни было запретных барьеров и стремлением сломить сопротивление жертвы, подчинить ее своей воле и продемонстрировать свое превосходство. В списке убийц Львы занимают первое место, но среди особо опасных преступников занимают пятое место, насильников - седьмое.
ДЕВА 24 августа- 23 сентября
Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего повышенной тревожностью этой натуры и ее мнительностью в сочетании с консерватизмом, подчас носящей явно агрессивный характер. Девы не терпят каких-либо отклонениий от установленных правил, усматривают в этом посягательство на свои жизненные интересы с упорной, целенаправленной и хорошо продуманной агрессией, которую они подчас икренне считают лишь защитной реакцией. Девы-убийцы, как правило крайне осторожны, расчетливы и лишины какой бы то ни было импульсивности. Нельзя сказать, что они совершают преступление с холодной жестокостью, но замыслы преступлений у них всегда выверены, просчитаны и главное- необратимы, как это наблюдается у заторможенных, тихих, заурядных, но внутренне цельных людей. Девы- насильники зачастую действуют под влиянием мучительных переживаний, вызваных комплексом сексуальной неполноценности. Они ищут самоутверждения, холодно воспринимая жертву лишь как средство восстановления нарушенного душевного равновесия. В общем списке убийц Девы занимают восьмое место, в списке насильников - девятое. В списке особоопасных - пятое, разделяя его со Львом.
ВЕСЫ 24 сентября- 23 октября
Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего агрессивно-потребительским отношением к жизни. Это не минутный каприз, это стойкая позиция, основанная на непоколебимой уверенности в том, что Весам должно пренадлежать все то, что они хотят видеть своим. Они не терпят препятствий на своем пути, не сметая их, а уничтожая иными, более тонкими и изощренными способами. Убежденность в правильности избранного преступного пути делает Весы особо опасными и агрессивными. То, что у представителей других знаков Зодиака является вызовом обществу, выплеском отрицательной энергии, проявлениями злобной мстительности или паталогичной алчности, у Весов имеет характер сформировавшейся идеологии, они уверены в своем праве насильственным образом влиять на сложившиеся нормы и реализуют это право без колебаний, присущих им при других жизненых проявлениях. Весы-насильники в основном следуя принципу" Все мое! - сказал булат", в немалой степени стремятся к агрессивному удовлетворению своего повышенного сластолюбия, как правило, проявляя сексуальную извращенность. В общем списке убийц Весы занимают пятое место, но в списке особо опасных преступников - первое,разделяя его с Близнецами. В списке насильников Весы на восьмом месте.
СКОРПИОН 24 октября - 22 ноября
Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего масштабностью мотивов. Да, в натуре Скорпиона присутствуют и мстительность, и беспощадность, и поистине самурайское терпение в ожидании часа страшной мести. Скорпиона отличает от других знаков Зодиака именно масштабность, шекспировская глубина мотивов злодеяний. Скорпион - убежденный индивидуалист, он, как правило, напрочь лишен стадного инстинкта, это своеобразный граф Монте-Кристо, мститель- одиночка. Скорпионы лишь в исключительных случаях участвуют в групповыз преступлениях, дьявольски изобретателен в планировании преступлений. Своей конечной целью ставит не столько видимый результат и не столько мучения жертвы, но сам факт свершившегося возмездия. Скорпионы-убийцы сочетают в себе незаурядную дерзость и столь же незаурядныю осмотрительность при совершении преступлений. Можно не сомневаться, что большинство виновников в нераскрытых убийств - Скорпионы. В общем числе убийц занимают весьма скромное одиннадцатое место, но в списке особо опасных - четвертое. Скорпионы- насильники, как правило, руководствуются в своих действиях соображениями мести, а не разрушения, как такового. Скорпион может изнасиловать жертву, которая нанесла ему значительный ущерб или оскорбила его тем или иным образом. В общем списке насильников они на последнем месте.
СТРЕЛЕЦ 22 ноября - 19 декабря
Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего взрывной и азартной натурой Стрельца. этот заядлый игрок и авантюрист, как правило, реализует свою агрессию в дерзких и подчас непредсказуемых лобовых атаках, вызванной спонтанной вспышкой гнева или неожиданным поворотом в развитиии довольно банального конфликта, вовсе не предполагавшего трагическую развязку. Стрелец подвержен влиянию стадного инстинкта, который способен толкнуть его на преступления в составе группы. Здесь роковую роль играет возбудимость, азартность и сравнительно легкая внушаемость Стрельца. Стрельцы- убийцы беспечны в процессе сокрытия улик, суетливы и нелогичны. Скрываясь от правосудия, они совершают ошибки настолько грубые, что они порой кажутся тонкой преднамеренной игрой опытного и умного рецидивиста. Стрельцы -насильники скоропалительны в принятиии решений, дерзки и необузданны. Склонны к половым извращениям, носящим явно вызывающий и демонстративный характер. В общем списке убийц Стрельцы занимают предпоследнее место, как и списке насильников.
КОЗЕРОГ 20 декабря-19 января
Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего целеустремленностью, волей и деловитостью Козерогов. Козерог никогда не совершает преступление под влиянием гнева, ненависти или азарта. Его действия всегда выверены, продуманы и подчинены отнюдь не сиюминутной, а стержневой цели его жизни. Козерог лишен комплексов неполноценнсти, зловы, зависти и ревности. Престепления Козерога в большинстве случаев носят корыстный характер. Он строит свое благополучие обстоятельно и упорно и все , что создает угрозу для этого благополучия решительно и беспощадно сметается с пути. Недаром преступления, совершаемые Козерогоми заметно участились в перод приватизации квартир и государственного имущества. Козероги-убийцы отличаются холодной жестокостью и четкой продуманностью действий, которые совершаются бесстрастно, деловито, без всякой эффекции и вандализма. Главное- достижение конечной цели и тщательное сокрытие улик, что хорошо удается Козерогам в большинстве случаев. Козероги-насильники совершают насилия из желания распространить свое владычество, сделать обьект своим достоянием. В этом списке убийц Козероги занимают шестое место, насильники- четвертое.
ВОДОЛЕЙ 20 января- 18 февраля
Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего склонностью к аффектации, навязчивым идеям и стремлением любой ценной разрушить существующий порядок вещей. Эти качества зачастую делают преступления Водолея непредсказуемыми с точки зрения формальной логики. Водолеи лишены корысти и зависти в стандартном понимании этого слова, но неудовлетворенное желание признания и успеха, может толкнуть Водолея на неординарные поступки, эпатируюшие окружающих и вносящие новую струю в рутинную действительность. Водолеи- убийцы сочетают в себе эксцентричность мотива и четкую логическую продуманность преступного акта. Это сочетание ставит перед следствием множество загадок, впрочем, вполне решаемых, если в оценке мотива преступления учитывать особенность натуры Водолея.
РЫБЫ 19 февраля- 20 марта
Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего повышенной тревожностью этих неумных натур, испытывающих постоянную эмоцианальную вибрацию, сильные перепады ценностных ориентировок и гремучую смесь самых различных комплексов - от комплекса вины до Эдипова. Эти сложные натуры бывают то крайне заторможенными, то психопатическими, и чередование этих полярных состояний подчас невозможно предугадать. Рыбы могут быть одновременно и Моцартами, и Сальери.. Еще одна особенность Рыб - значительная опасность алкогольной и наркотической зависимости, которая резко усиливает криминальный потенциал Рыб. Размытость черт харастера сильно затрудняет логические обоснования преступных мотивов этих людей, которые одновременно храбрецы и трусы, уверенные в себе гордецы и низкие завистники, чопорные ханжи и сластолюбивые извращенцы. Рыбы-убийцы отличаются крайней дерзостью и азартной жестокостью. Их мотивы - слава, власть, престиж. Как правило, корыстные мотивы в преступлениях Рыб отсутствуют. Рыбы-насильники проявляют особую агрессивность, жестокость и склонность к половым извращениям. В общем списке убийц Рыбы занимают скромное девятое место, однако в "расстрельном" списке - лидирующее второе. В списке насильников Рыбы занимают первое место.
Пост N: 1282
Зарегистрирован: 15.06.07
Откуда: Улан-Удэ
Рейтинг:
2
Отправлено: 03.12.08 22:15. Заголовок: Одна женщина жалуетс..
Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал! Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..
Стырила с одного форума
мысли собаки аристократки..
Собачья порода – великая сила! Во-первых, конечно же, честь родовая. К тому ж, во-вторых, исключительно мило, Когда тебя холят, пылинки сдувая.
Приятно быть редкостной и чистокровной! Но все-таки дёготь присутствует в мёде. К примеру, мой паспорт с моей родословной Содержит не только графу о породе.
Там рядышком, видимо, с целью укола, Рукой, очевидно, завистника злого В соседней графе вместо «женского пола» Написано мерзкое, грязное слово!
А вспомнить об этом ужасном кошмаре – Об этих экспертах! Циничны и грубы, Они, как коню на цыганском базаре Мне пасть открывали и лазали в зубы!
Но всё это – мелочи… Вот что навеки Мне сердце печалью наполнило тяжкой: Я денно и нощно мечтаю о Джеке – Но Джек, к сожаленью, родился дворняжкой…
А я бы дарила ему свою ласку, Мы создали с ним бы такое семейство!... Прощай, дорогой! Надо ехать на вязку – На это постыдное, гнусное действо…
Думаю то ,что написано ниже, каждый из нас переживал ,и не по одному разу:-))))))
Утро(очень рано,городская квартира) "Подъем!!!Подъем!!!...Опаздываем...Грузитесь все...!" "Птицы еще спят..." "...не поеду...с дуба рухнули все-темно ж...вот не встану и все...ХОЧУ СПАТЬ..." Ласково:"Убью обоих..." Утро чуть позже(рано,у дверей подъезда) "Может как люди поедем?..." "Ага!!!Опять слюни на ушах ... и лай всю дорогу?..." ............... "Суй!" "Не лезет!" "Суй!Не успеем!" "Да не лезет же!!ПОМОГИ!!!" "Суй!Убью обоих..." ...шумная возня..ненормативная лексика...всхлипы..утробное рычание...Из окон первых этажей показались сочувствующие... "....?!" "Закрывай багажник,стартуем..Слава Богу.." День... "Ну и где мы..." "Нету здесь такого названия..Да ищу я..Ищу,не психуй..." "Посмотри на другой странице..нету?!...Вернись в оглавление..." Из багажника:"Скуууууучно!!!" "...что значит нет?...Где ЭТО вообще...у улиц всегда есть названия..." "Нет такой улицы..Сам смотри..И спросить не у кого..." "Я за рулем..Ты с картой..Ты это затеяла..Ты плохо узнала..Ты.." "...!?" "...!?...Убью обоих!..." "ВОН!ВОН!!АБОРИГЕН!!БЕЖИТ!!!ДОГОНЯЙ!!..." из багажника:"Груууустнооооо!ооо!!!" Абориген шарахается в кусты у забота и пропадает... "Нету...Куда делся-то..Во заехали..блин.." "Опаздываем.Рули куда-нибудь..." Из багажника:"Ма-а-ам!Пиииить!И пиииисать!Ооо-ооо!Ууу!" "...Простите не подскажите..?" "...Извините не знаете...?" "...Не в курсе где находится...?" "...Аборигены..а ты адрес-то правильно записала?!?...Ну что "два раза переспросила"?...что"все записала"??" "...Убью обоих...!..." Из багажника:"Хрум-хруп-хрясть!" и странные "тошнительные" звуки.. "Слава Господу!Смотри-номера-то..НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!...Вон морды-то торчат!!!Ура!!Конкуренты!!Давай за ними!...Не отставай!...Тормозят чего то..Что!!!Тоже потерялись!!...Опаздываем...Телефон организатора?...у нас ловит здесь...Есть СВЯЗЬ!!..." Из багажника :"Хрум-хруп-хрясть..."И странные "тошнительные" звуки... "ДА-ДА!!Кого нибудь из орг.комитета..Заблудились..ОПАЗДЫВАЕМ!!!...заберит е нас отсюда..Да..там мужик сидит..и дерево такое.." из багажника:"Хрум-хруп-хрясть..."И снова странные звуки.. Внезапно отключаются колонки,поворотники и еще что то,ведомое только автомобилистам.. "Убью обоих...!!!..." День чуть позже.. "Бегом!Щас объявят..Вет.контроль..где копия..девушка,милая,пропустите без очереди-щенки пошли..Деньги!Деньги давай!..." "...2й ринг где??...дома причешемся..и покакаем..да и так нормально,смотрят то не на тебя.." "Плюнь гадость...ПЛЮНЬ,С-СОБАКА!!НЕ ДРАТЬСЯ!!НЕЛЬЗЯ!!!" "...где 2й ринг?...Где?...За четвертым...кто-кто..сколько собак?!СКОЛЬКО!?!...нет шансов..нету-нету...Номер где?!..Бегом...ОПОЗДАЛИ!?!...нет?.." "Приготовиться СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА.." "Мужчина,Вы-СУКА!...Да!...Женщина-юниор,покиньте ринг.." "...успели..фууу..." "...кобели-промежуток в ринг!..." "...не возьмете САС-убью обоих..." ............... "...ну ладно..ну молодцы..вот починю машину,и на следующие выходные...а собак то сколько будет...да ладно...600км туда??...фигня...и адрес узнай...из наших то кто будет...?...идиотов нет,говоришь?...и не вздыхай-УБЬЮ ОБОИХ!!!!...."
Пост N: 152
Зарегистрирован: 17.03.08
Откуда: Россия, Красноярск
Рейтинг:
0
Отправлено: 05.12.08 14:56. Заголовок: Кинологи - это мален..
Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара. Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз. Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности. Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа. Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов. Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей). Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени). Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку... Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти. Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики. В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко. Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок. Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть. С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови. В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже. Они всегда находятся «на плаву». К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста… Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения: Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа. В лучшем случае просто покупает себе новых собак… Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных. Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос. Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок… Терпите. Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе. Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг…
Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами, которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте. С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки. В противном случае этот союз обречен на провал. С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее… Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе… В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО… Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни. Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…
Календарь кинолога- Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!! Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…
Быт кинолога – Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать… Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции (спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки… Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор. Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка». Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже…
Дети кинолога – Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека…
Общение с кинологом – В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п. Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей. Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах. Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума. Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа. Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…
Кинологов в целом отличает язык: несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями и трудно понятными фразами: "первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" - вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми, причем расшифровывать эти фразы они очень не любят, не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи.... Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.
Как можно не знать, что фенотипически, женщина привлекательна, несмотря на то, что у нее нестабильная психика? С какой вы планеты? Если у вашего мужа появилась любовница, это значит, что у него или сильная половая реакция или то, что вы недостаточно с ним занимаетесь, вот он и делает что хочет. Если ваш ребенок не хочет делать уроки – используйте стимуляцию электронным ошейником или больше с ним играйте, смотря, на сколько все запущено…
Дети кинолога – Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека…
Так вот в чём причина то... прости меня,доченька, хотя...
Пост N: 146
Зарегистрирован: 31.07.08
Откуда: Россия, Красноярск
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.12.08 09:40. Заголовок: А я нашла стих поств..
А я нашла стих о заводчиках МУКИ ЗАВОДЧИКОВ (Линда Хазен Льюин) Изучены крови,прочитаны книги, Учтен экстерьер,и здоровье, и дух, Отец обалденнй,все с этим согласны, И мать-просто супер,вам скажут все вслух.
Вот выросли "детки",прошло все нормально. Но вновь стоит выбор:кого же себе? Вдруг будет кудрявым? Прямым? Или жестким? Останется крохой иль рост до небес?
Что будет с зубами? Отпустятся яйца? Купировать уши иль пусть уж висят? Распустится лапа? Не слишком ли белый? И что там с углами? - мыслишки свербят.
Как хвостик посажен?Куда тянет в ринге? Научится ль ровно и прямо бежать? Откуда взялась эта робость на ринге? И что с головой?-не могу я понять.
И снова сюрприз - эти светлые глазки. А дальше - еще:генетический брак. Как может собака иметь недостатки, Которых не предполагалось никак.
Ну как же не вскрыть себе вены,ребята? Такие удары легко ль пережить? Не зря нас ,"собачников",слышал когда-то Зовут мазохистами,где ж тут шутить.
Счета ветврачей? Интерес ? Или "слава"? Мы жили бы лучше,имея pet-dog, Но всем нам знакомо то чувство,вы правы, Когда "Совершенство" вдруг входит в ваш дом.
Оно родилось,и в том ваша заслуга Ведь выбор родителей делали вы, Вас ждет испытание нового круга- Да,выставки,гонка за титулом и...
Дай Бог,чтоб Сокровище ваше и дальше Во всем и всегда приносило вам свет, И в год,чтобы выглядело точно также, Как сейчас,когда недостатков в нем нет. [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Пост N: 122
Зарегистрирован: 09.12.08
Откуда: Россия, Новосибирск
Рейтинг:
0
Отправлено: 29.12.08 02:48. Заголовок: Нашла я с полгода на..
Нашла я с полгода назад вот такой жизненный рассказик.Вспомнила вдруг и решила поделиться: "Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И сердце из пяток на место вернулось. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! Блин! Пых-пых-пых! Ты собаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр! - Ротвейлера? – я закурил. - Точно! Пых-пых! Хрррр! - А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки. - Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву. - Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет. - А вот кто его знает! Хрррр! Если шарик не свалит – поплывет как нечего делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя. Я протянул сигарету. - Чего он ломанулся-то? - Блин! За шариком! - За каким Шариком? - Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся, фейерверков. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот бац – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А чё? Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.
- Ну, чё... Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот фигак – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пипец. Шарик лопнул – можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. Блин! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот долбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак дернет! За этим статосратом. Я – за ним. Блин! Даже машину не закрыл! - Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой стратостат? - Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх. Я обернулся. С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил? - Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не дернет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – фиг отстанет. - Слышь? А ведь если на ту сторону дернет, сам обратно не вернется. Не поплывет. - Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост? - Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно. - Блин! Слушай! А машина? - Что за машина? - Джип. Паджера. Может я ….? - Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет. - Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Блин, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один не уеду. Год жить буду. - Найдем. Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал: - Ну что, сука?! Нашароё@ился, засранец? Я оглянулся из-под руки. От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер. - Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных пиз@юлей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал. (Потырено,не помню где)
Все даты в формате GMT
7 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Вот, что значит минимализм!! Материя только на доярке! 
ответьте тем же, 
твори так сказать 
иди "работай" занимайся, типа так 
- участник сейчас на форуме