Отправлено: 23.11.07 15:59. Заголовок: Смешинки 4 :))))) (продолжение)

ну вот продолжим

 Отправлено: 01.09.08 22:55. Заголовок: Штермер Татьяна пише..

Штермер Татьяна пишет:

цитата:

Близнецы(21.5–21.6) У этих склонных к ораторству людей лучше всего выходят заговоры и привороты

ну так прОшу обращаться ко мне, график и время приема размещу попозже
Штермер Татьяна пишет:

цитата:

Natalii что тут не разместила.

Да вредина я, вредина


Просто анекдоты

Мужчина говорит приятелю:
- Вчера отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”.
Не “Титаник”, конечно, но все же надежда есть.

Чета пенсионеров попала в рай.
Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется! Муж говорит жене:
- Вот ты дура старая! Если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже лет пять жили!

Беседуют двое в автобусе.
- Да, другие раньше времена были... Молодежь уважала старших, не то что теперь.
- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас — разве не уступили вам место в трамвае?
- Ну и что с этого? Ведь моя жена так целый час и простояла!

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова.
Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал:
"Займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги,
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку,
Филипп Киркоров... ну хоть клей понюхай!

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?
- Это собака Басков, сэр!..

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$

Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.
Один с грустным лицом показывает на результаты:
- Вот за это я и не люблю абитуриентов! Второй:
- Ты просто не умеешь их готовить...

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся
своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли,
рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Встретились двое друзей. Один спрашивает:
- Куда это ты спешишь?
- На экзамен.
- А по какому предмету экзамен?
- А там скажут.

Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и давай на ней жениться.

- Слышали новость, Боря-то наш Моисеев попугая приобрел.
И знаете, как он его назвал? Попка!

 Отправлено: 02.09.08 01:56. Заголовок: Natalii пишет: - Чт..

Natalii пишет:

цитата:

- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор? - Это собака Басков, сэр!..

 Отправлено: 02.09.08 08:10. Заголовок: Natalii пишет: Близ..

Natalii пишет:

цитата:

Близнецы(21.5–21.6) У этих склонных к ораторству людей лучше всего выходят заговоры и привороты

у ты какая так тебя на костре сжигать надо во, теперь я поняла, зачем костер жертвоприношений стоял в юрте, а ты скоромно промолчала

 Отправлено: 04.09.08 21:59. Заголовок: http://www.maryled.r..

 Отправлено: 04.09.08 22:04. Заголовок: нашла смешные расска..

нашла смешные рассказики

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё"

 Отправлено: 07.09.08 12:19. Заголовок: Мамина школа

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Ух погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
и бонус:
15) а папа потом сказал маме: "это все твое воспитание", тем самым научив ребенка УМЕТЬ ПРАВИЛЬНО РАСПРЕДЕЛЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
16) а мама сказала папе : "В зеркало посмотри!", научив тем самым СРАВНИТЕЛЬНОМУ АНАЛИЗУ

 Отправлено: 07.09.08 12:35. Заголовок: МУЖСКАЯ АЗБУКА ..

МУЖСКАЯ АЗБУКА


А

Атлет рукой толкает гирю
Ат силы раза три-четыре...

Б

Бритва женщине нужна.
Бритвой Бреется Она.

В

Водки мне налил отец.
Вот и Вырос наконец!

Водка, Вино и Виски —
На Выборах В нашем списке!

Г

Гриф Глядит с Горы в долину:
Где Гнилого взять мужчину?

Д

«Дед» в казарме что есть Духу
«Духу» залепил по уху.

Е

Нет у Евнуха чего-то.
Есть у Евнуха работа.

Ё

Ёлку с папой ставят дети.
Ёшкин кот её пометит.

Ж

Жёны создают уют.
Жаль, что кровь при этом пьют.

Бесполезен в гараже
Туалет на букву «Ж».

Живот не повод для кручины.
Живот — достоинство мужчины!

З

Зарплату в дом мужик несёт.
Заначка в дом не попадёт.

И

Игги Поп для нас как Идол,
Игги-хит нам снова выдал!

Икота началась. И я Икаю.
И весь «Икарус» этим развлекаю.

Й

Йокагама — город тама.
В Йом живёт Йапономама.

К

Канделябром всем Кварталом
Бьём Каталу по сусалам!

Л

Ловкий дядя на работе
Лёг поверх какой-то тёти.

М

Машет Маша молотком,
Матерится матюком.

Н

Носки навеяли вопрос:
Носки — они от слова «нос»?

Николай Нахмурил лик:
Не Найдет Никак Нужник.

О

Обходя Окрестность нашу,
Был Онуфрий Ошарашен.

П

Почки больше не хотят
Пиво Пить Пять дней Подряд.

Папа дремлет на Полу.
Папа Пропил всю Полу…

Р

Руки — мужику награда,
Раз Растут откуда надо.

С

Силикон закачан в тити,
С тем, чтоб было что Схватити.

С самого ранья
Слышу я: «Свинья!»

Т

Тёти Тащатся от Толи.
Толя Трезвый Трудоголик!

У

Ух, как Утки полетели,
Унося дробины в теле!

— Уйди! — Указала на дверь.
Ура! Я свободен теперь!

Ф

Фалды украшают Фрак,
Но уродуют пиджак.

Ч

Чемодан стоит в прихожей.
На Часах Четвёртый Час.
Через полчаса, похоже,
Чей-то муж покинет нас!

Что за Чудо эта Чача!
И Чурчхела к ней впридачу!

Х

У Хавроньи Хахаль новый,
Хряк Хороший, молодец.
Старый Хахаль стал Хреновый
И пошёл на Холодец.

Ш, Щ

Шура Щиплет Шерсть у Шлёмы.
Што ли мальчики знакомы?

Штобы снять в общеньи стопор,
Щас бы пригодился ШТОПОР.

Ь

Мягький знакь не нужень намь
Если мягький — к докторамь!

Ъ

Должен знак мужской быть твёрдым!
Избирательным и гордым!

Э

Элтон Джон, создатель песен,
Этим тоже интересен.

Ю

Юбка не нужна на Юге.
Юбка закрывает ноги!

Я

Спорю Я на Ящик водки,
Что Я выпью Ящик водки!

 Отправлено: 07.09.08 12:55. Заголовок: Как сделать женщину ..

Как сделать женщину счастливой?

Не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31) с чуством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47) .....
48) ....
и т. д.
не забывая при этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59) НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения, первой встречи, помолвки, свадьбы.

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником


Как сделать счастливым мужчину:

1) спать с ним
2) оставить в покое

 Отправлено: 07.09.08 15:33. Заголовок: от души посмеялась ..

от души посмеялась - пост про Мама научила меня...

 Отправлено: 07.09.08 17:36. Заголовок: Крапива здорово, :s..

Крапива
здорово, ржунемогу